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sexta-feira, 28 de setembro de 2012

Você foi, sem sombra de dúvidas, o maior babaca que eu já conheci. Você sabe, eu sempre tive uma queda por babacas; esses carinhas metidos à conquistador… isso nunca deu certo comigo. E por ser assim, o maior babaca de todos, não restava dúvida de que eu poderia me apaixonar por você. Pois bem. Foi o que aconteceu. Você sabia sobre o que eu sentia e eu paguei caro por isso. Ok. Me afastei, perdemos o contato, não nos falamos mais, não nos vemos… e agora, tanto tempo depois, você resolve voltar. Eu achei que 02 anos era tempo suficiente para sufocar um começo de sentimento, afinal, o que eu sentia, nem era tão sério e grande assim. Mas você voltou e, o pior, assumiu o quão moleque você foi. Isso acabou comigo. Eu fiquei sem palavras. A ultima coisa que eu esperava de você, é que você assumisse isso e reconhecesse que havia sido mesmo um babaca. Você volta e me faz descobrir que aquele sentimento pequeno, por menor que seja, ainda está aqui. Que ele resistiu esse tempo todo, a todas as suas idiotices, a todas as suas mancadas. E eu, sinceramente, por mais que eu tente, não consigo administrar isso. Eu não quero sentir. Eu não quero você. Eu não posso querer. Eu pensei que estava protegida contra você. Que você não mais iria mecher tanto comigo. Que agora, a bola da vez era outra. Eu pensei estar vacinada, acreditei que não iria mais cair nessa, eu quis ser forte o suficiente para isso. Eu não quero falhar. Mas aí você vem, e desmorona toda a muralha que eu havia construido entre nós....


Via: Mulheres: complicadas e perfeitinhas
Eu estava feliz, sim estava. Encantada, fascinada, apaixonda. Eu não escondia de ninguém que meu amor era você, principalmente nunca escondi de você… Nossa história estava ficando cada vez mais intensa, mais linda, mais emocionante de se viver. Você me parecia feliz, você me parecia querer tambem. A felicidade estava no brilho dos meus olhos. Quantas vezes eu imaginei, eu pensei, eu sonhei, eu sorri, eu agradeçi a Deus por ter me dado você… nossa eu estava realmente feliz! Mas como eu era bobinha… Eu não sei o que aconteceu, não sei se você esqueceu dos dias que passamos, das frases que falamos, que você me falou! Bom você deve ter se esquecido de tudo aquilo. Pois foi naquele dia, naquele exato momento que tudo que passamos eu vi desmoronar, acabar, e me meu mundo sofrer um apagão. Eu não conseguia pensar, não conseguia falar, só queria ficar ali parada, sem imaginar, pensar ou falar nada! Mas então não sei o que houve, mas tem um momento que você me olhou no fundo dos olhos e concerteza viu, como eu estava triste… minhas amigas me consolaram, me abraçaram, nada adiantou. Eu chorei por uma noite inteira, sem parar, só relembrando aquele momento, aquela exata hora. Eu fiquei mal, muito mal mesmo… e você não imagina o quanto. Uma semana, um mês, uma ano se passou… Eu evitava de ver. Mas um belo dia, eu te encontrei. Você ainda estava com ela, eu estava começando uma nova história, mas você sabe que quando chega perto de mim, as coisas mudam. Conversamos, você me pediu desculpas, mas nunca será a mesma coisa. Você com ela, e eu com ele… As vezes penso que era pra ser assim, mas algumas coisas me levam a pensar que era pra ter sido diferente, se você não fosse tão idiota! Mas… mesmo assim, hoje em dia eu te agradeço por ter me tornado mais forte e ter aprendido a não se iludir tão fácil… Hoje em dia você me pergunta o que eu sinto por você? Eu respondo, carinho e amizade. Onde na verdade eu queria poder dizer, amor e mais amor.





  Via: Mulheres complicadas e perfeitinhas
– Não serve só para portas, mas também para a vida: se está escrito 'puxe', não adianta empurrar.” ~ Paulo Coelho ~
“Queria tanto ficar bem sem você, sem falar, sem contato, mas ao mesmo tempo quase morro quando você não me conta como foi seu dia. Já basta essa distância insuportável e ficar um dia sem ter noticias suas acaba comigo.”
— Tati Bernardi.
“Eles se amam. Todo mundo sabe mas ninguém acredita. Não conseguem ficar juntos. Simples. Complexo. Quase impossível. Ele continua vivendo sua vidinha idealizada e ela continua idealizando sua vidinha. Alguns dizem que isso jamais daria certo. Outros dizem que foram feitos um para o outro. Eles preferem não dizer nada. Preferem meias palavras e milhares de coisas não ditas. Ela quer atitudes, ele quer ela. Todas as noites ela pensa nele, e todas as manhãs ele pensa nela. E assim vão vivendo até quando a vontade de estar com o outro for maior do que os outros. Enquanto o mundo vive lá fora, dentro de cada um tem um pedaço do outro. E mesmo sorrindo por ai, cada um sabe a falta que o outro faz. Nunca mais se viram, nunca mais se tocaram e nunca mais serão os mesmos. É fácil porque os dias passam rápidos demais, é difícil porque o sentimento fica, vai ficando e permanece dentro deles. E todos os dias eles se perguntam o que fazer. E imaginam os abraços, as noites com dores nas costas esquecidas pelo primeiro sorriso do outro. E que no momento certo se reencontrem e que nada, nada seja por acaso.”
— Tati Bernardi.
“Abri a boca e quase disse algo. Quase. O resto da minha vida poderia ter sido diferente se eu tivesse dito alguma coisa naquela hora. Mas, não disse. Só fiquei olhando. Paralisado.”
— O Caçador de Pipas.
“Eu percebi que tinha te perdido quando eu vi que você olhava para outra com os mesmos olhos que você olhara para mim à um tempo atrás. Isso me matou um pouco. Eu percebi que tinha te perdido quando era outra garota que fazia você sentir borboletas no estômago e não mais eu, quando era por outra que você implorava por um beijo e quando ela tocava sua mão juro que eu quase conseguia ouvir você fala
 o quão importante era isso para você. E eu morria mais um pouco com isso. (Cause I got three little words that I’ve always been dying to tell you) Eu percebi que tinha te perdido quando ouvi você falando para quem quisesse saber o quanto que você a amava. E mesmo que eu não quisesse ter ouvido aquilo, eu ouvi. E naquele momento se formou uma tempestade que estava prestes a desmoronar ali dentro de mim. Nas ela não podia cair, não naquele momento. Eu ouvi nossa canção na rádio e lembrei de todas as vezes que você cantou ela para mim. E agora ao ouvi-lá, não é mais de mim que você lembra. Eu percebi que tinha te perdido quando no meio da multidão era os olhos dela que você lutava para encontrar. (I watch your eyes, and I’m in riddles) Eu morri um pouco quando percebi que todas as vezes que você falava comigo você insistia em me fazer entender o quanto ela era perfeita para você e não cansava de repetir isso. E naquele momento, eu consegui perceber que não era só meu coração que estava morrendo, minha alma também estava. Mais esquecida do que o amor que você dizia sentir por mim. O pior é saber que ela não te olha com os mesmos olhos que eu te olho, ela não te abraça com a mesma intensidade e sentimento que eu te abraçava. Ela não enxerga seu olhar. Aposto também que ela nem consegue sentir no meio de um abraço seu coração batendo. Ela não percebe os detalhes. Ela não sabe de seus segredos. Mal sabes ela o quanto bom seu beijo é. O pior é que sei que para você também não está sendo fácil, eu sei que você sofre com isso. Por que você sabe que ela não te olha com os mesmos olhos que você olha para ela, você sabe que um abraço dela para você não tem o mesmo significado para ela. Ela não consegue enxergar seu coração, não consegue ver o que transparece sua alma.(Tearing me apart ‘cause you don’t see) Acho que também nunca deve ter reparado nesse seu sorriso arrebatador, que só de lembrar deixa minhas pernas bambas. Mas eu sei que você sofre por conta dela não reparar e não corresponder ao que você sente. Mas é assim, você sofre por ela não gostar de você, enquanto eu morro cada vez mais quando lembro que você não consegue olhar para mim como você olha para ela. Porque você não olha para mim assim? (Oh, how I wish that was me.)”
“Sempre achei que esse amor era coisa de quem não tinha nada melhor para fazer. Eu só o sentia porque estava infeliz naquela vida pacata. Só por isso. Resolvi então agitar a vida pacata. E comecei a sair mais de casa, enxergar as pessoas ao meu redor, mais viagens, mais baladas. Amor é coisa de gente pacata e agora que eu tinha uma vida agitada, poderia, finalmente, mandar esse amor embora. Tchau, coisinha besta. Nada feito. Só piorou. Acordava e ia dormir com ele engasgado aqui. Ficava inconformada. Mas aí concluí: amor é coisa de quem tem tempo pra pensar nele. Claro, mesmo com a semana agitada entre faculdade e trabalho, eu fico em casa o fim de semana todo, alegando cansaço, no silêncio das minhas coisas, claro que acabo pensando besteira. Aquele papo de mente desocupada casa do diabo, sabe? Amor do diabo. Fui procurar Jesus. Depois de dez passes e de ler todo o Evangelho Espírita, achei que ficaria tudo bem. Ficou nada. Eu só parei de sonhar que botava fogo no apartamento do ser amado ou que arrancava os olhos de todas as mulheres do mundo. Parei, talvez, de odiar o amor. Mas o amor, na verdade, ficou lá. Duro que nem pedra. Daqueles que não vão embora nem com reza brava. Amor adolescente, pensei. Com certeza, se eu virar mulher, esse amor bobinho passa. Amor de menina boba. Tratei, então, de virar mulher. Quem sabe mudando o visual, esse amor não se mudava de mim? Nada feito. Cabelo novo, roupas novas, sapatos novos, novas contas pra pagar. E o mesmo coração idiota. O mesmo amor de sempre. Coisa chata, não? Ah, que que é isso! Amor deve passar com um novo amor, não? Olha lá aquele menino bonito te olhando, o outro que escreve bonito, o outro que te faz rir um monte, tem também aquele ali, com mão firme. Nada. Nenhum deles foi capaz de me salvar, de substituir minhas células cansadas em sentir sempre a mesma coisa. Nenhum foi capaz, nem por um segundo, de me levar para passear em outros tormentos. Ou outras alegrias. Qualquer outra coisa que seja. Aí veio a ideia brilhante. Será que se eu mergulhasse de cabeça na estupidez desse amor, não me curava? Será que se eu, por um minuto apenas, parasse de sentir tudo isso de dentro da grandiosidade que eu inventei para tudo isso e enxergasse de perto como tudo é tosco e pequeno, eu não me curava? Só piorou. De frente para ele e suas constatações tão absurdas a respeito de tudo, só consigo sentir ainda mais amor. E quanto mais e maiores motivos para não sentir, ele e a vida me dão… Adivinhem? Sim, o amor cresce. Irresponsável, sem alimento, sem esperança e de uma burrice enorme. Ainda assim, forte e em crescimento. Mas esse amor, ah, esse amor é coisa de quem não ama a própria vida. Se um dia eu pudesse realmente ser uma Jornalista. Ou até, nossa, se eu pudesse trabalhar na televisão sabe? Esse amor iria embora, claro. Nada feito. Estou aqui graças a minha maior qualidade: a fé. Sim, isso só não funciona pro amor, mas pra todo resto na minha vida acreditar sempre funcionou. Tudo certo com a minha vida. Ou quase tudo certo. Ainda sinto esse amor ridículo. Essa coisa infernal que me vence todos os dias, todos os minutos. Quantos bons contatos me admiram e me elogiam. Ainda bem que alguém além de mim acredita em mim. É tanta coisa boa acontecendo, tanta gente boa se aproximando que tá na hora de acordar. Enxergar. Receber. Taí. Tá bom. O amor venceu. Você venceu. Venceu. Venceu. Venceu. E eu acabo de descobrir, simples assim, a única maneira de me livrar desse sentimento: aceitando ele, parando de querer ganhar dele. Te amo mesmo, talvez pra sempre. Mas nem por isso eu deixo de ser feliz ou viver minha vida. Foda-se esse amor. E foda-se você.”
— Tati Bernardi
“Finalmente caiu a ficha: acabou. Acabou como qualquer coisa que tem fim e simplesmente deixa vestígios e uma saudade imensa. Acabou como uma festa legal, que deixa a gente bêbado e morto de tanto dançar, mas que no final, dá gostinho de “quero mais”. Acabou como uma vida, assim, de uma hora pra outra. Sem motivos, explicações e sem nenhum arrependimento. Cada um pro seu lado e que sejamos felizes
. Seja com quem for. Caiu, finalmente, a ficha de que não existia mais nada entre a gente, e eu o olhei pelas costas, tentando desviar um olhar frustante de ódio, mas ao mesmo tempo, de amor. Era amor, mas não somos, não fomos. Era pra ser eterno, assim como ele tinha me prometido alguns meses atrás. Ele tinha um carro e me levava pra todos os lugares. Eu tinha um tesão imenso e o levava para as paredes. Ele tinha um carisma imenso e me levava a sorrisos. Eu tinha uma imensa vontade de viver e o levava para a vida. Ele tinha uma mão imensa que me levava a lugares que eu desconhecia. Eu tinha amor e isso levava a gente em frente. Mas acabou, assim como um texto acaba com um ponto enorme e preenchido de preto. Acabou, assim como uma foto é retratada e fica por isso mesmo. Acabou, assim como o meu salário do mês passado e o amor da minha paixonite do ônibus. Acabou, assim como a música que eu adoro, mas que só toca de vez em quando na rádio. Acabou, assim como todos os meus outros romances mal resolvidos que foram ralo a baixo. E eu me pergunto: por quê? Era pra ser assim, poxa. E foi assim. Mas foi uma pena constar que acabou tão rápido e de maneira tão fria. Acabou, assim como o amor que existia entre a gente. A gente levou nos trancos e barrancos. A gente viu que não ia dar certo. No meio do ano passado a gente brigou feio, mas decidimos levar isso pra frente.A gente brigava demais, e sempre víamos que isso não daria certo. Mantemos mas alguns meses e nada, até que caiu a ficha de que não existia mais nada. Não existia amor, compreensão, tolerância, relevância, carinho, saudade e sequer ciúme. Não existia. E, finalmente caiu a ficha de que não existia mais o “nós”, que desde sempre gritávamos pra quem quisesse ouvir todo o nosso amor. Eu era dele, ele era meu e a gente se pertencia como ninguém. A gente se entendia e se admirava em tudo. Desde as primeiras conquistas às aprovações em faculdades ou sei lá o quê. A gente se entendia mais que tudo, e tinha tudo pra dar certo. A gente sorria junto e se completava, a gente se matava mas a gente se amava. A gente era um do outro. Mas acabou, assim como esse texto vai ter um fim. Assim como o nosso amor teve um fim. Foi amor. É amor. Vai ser amor. Teve fim, e por mais que isso me doa, foi assim. Acabou. Era pra ser história de amor, mas acabou sendo uma história sobre o amor. A gente tinha tudo pra dar certo e morrer de amores, mas não deu. Cada um pro seu lado e felicidade. A gente se encontra num desses bares que sempre íamos. A gente se encontra numa confeitaria, livraria ou na cafeteria do shopping que você adora. Mas a ficha caiu. E eu, finalmente percebi que tinha acabado, assim como a emoção e a adrenalina de estar em uma montanha-russa. Acabou, assim como esse texto. Assim como os outros, assim como a gente. Mas foi terrível constar que tudo poderia acabar assim, sem sentimento, consideração e amor nenhum. Caiu a ficha, e o amor acabou, pela centésima vez, como esse texto.”

quinta-feira, 27 de setembro de 2012


“— Você nunca parou pra pensar que se fosse pra dar certo, já teria dado há muito tempo? — Eu percebi sinceridade no que ele disse, porque naquele momento não haviam risadas, piscadinhas e nem mão boba.
— Eu não quero falar sobre isso.
— Porque é verdade e você tem essa mania imatura de sempre fugir do que te acanha. Custa responder minha pergunta?
— Custa. Custa minha sanidade. Custa todo esse tempo que eu planejei com você. Será que ninguém nunca repara que tudo que eu digo tem um pouco de verdade? Quando eu disse o nome dos nossos futuros filhos, mesmo eu tendo pavor das dores do parto, eu estava falando sério. Quando eu falei que eu acho lindo casamentos, mesmo não querendo um, no fundo eu estava esperando que você planejasse o nosso. Um daqueles bem clichês mesmo. Com marcha nupcial e lua de mel em Paris. Custa todas as minhas entrelinhas, isso que custa. Então não, eu não acho que se fosse pra dar certo já teria dado há muito tempo, porque a gente é assim e sempre vai ser. Você me manda pro inferno e acaba dormindo no meu sofá. Eu falo que te odeio, mas acabo te cobrindo no meio da noite. Então, caso você não tenha notado ainda, a gente dá certo há muito tempo.”
~ Mariana Rangel

Acho graça quando você fala aquelas coisas. Você me vê de um jeito que não consigo entender. Me acha mais bonita do que realmente sou. Me acha mais inteligente do que sou. Me acha mais forte do que sou. Me acha mais incrível do que sou. Desculpa, não quero te decepcionar, mas não sou tudo isso. Sei que você conhece meus defeitos, minhas falhas. Mas não entendo como essas coisas não te abandonaram com o passar dos anos. Fico rindo quando você fala que tenho cara de boneca, que meu nariz é perfeito, que minha boca é perfeita, que meus olhos são perfeitos, que meu rosto é todo belo. Não acho tudo isso, falo sério. Não sou essa belezura toda, não sei da onde você tira essas ideias malucas. E, pelo amor de Deus, não sei de tudo, eu tenho minhas limitações, não sou essa inteligência e esperteza toda. Eu conto nos dedos e uso calculadora. Não sei onde fica a Guiana Francesa. Não entendo nada de política. Sempre me embanano no horário de verão, nunca sei se adianto ou atraso o relógio. Também fico pensando “ih, agora nem são 22:31, são 21:31”, penso com o horário antigo. Não sou forte o tempo inteiro e não gosto de admitir isso, então não espalha. Eu sou fraca às vezes. Muitas vezes. Sou frágil e estou frágil agora. Tenho passado momentos não tão incríveis, não tão legais. Sei que vou superar, mas nem sempre acho força, então me fecho. Não quero ajuda de ninguém, sou uma filha da puta orgulhosa que não sabe pedir colo, quero que adivinhem. E eu preciso muito agora de alguma ajuda, uma mão na cabeça, alguém que esteja ao meu lado. Luto contra um ego chato, que muitas vezes me passa a perna. Tem dias que me acho o máximo, em outros me acho um lixo. Mas sei que mulheres são assim.

Eu poderia te procurar e dizer que sinto saudades, e que a sua ausência me tortura. Mas aí, eu lembro o quanto você é complicado e que no final, você sempre vai embora. Então aquela vontade absurda de ter você de volta, some rapidamente dos meus pensamentos. 
I am dependent on you. 
“Chuva no final de setembro, saudade gritando por dentro. Você faz falta, e como faz, e dizer que a saudade não aperta mais ainda num dia frio e chuvoso seria a mentira mais óbvia que eu poderia dizer… Eu ainda sei dos seus gosto, sei das suas manias e de cada detalhe seu. O silêncio da sua ausência é quebrado pelos barulhos dos pingos d’agua ao tocarem o chão. O céu chora sua ausência, e pedi para você voltar para mim, para o sol sair, o arco-íris surgir basta você voltar a me fazer sorrir. Saudade. Ôh, saudade doida, louca, esperando você vir mata-lá. E vou dizer, dói fica sem você, machuca, e quanto mais o tempo passa pior é ter que ficar sem você. Por que nesse final de setembro o céu chora minha saudade por você.”
“Nós sabemos que expectativas demais não fazem bem a ninguém. Muito menos a você, que é tão sensível. Pensei que você tivesse amadurecido um pouco, virado mais mulher, mais adulta, mais firme. Mas não. Você continua aquela criança que gosta de ganhar, que não aceita cara feia, que se magoa com um tom de voz mais elevado, que acha que qualquer coisa é motivo de tristeza. Você continua aquela adolescente com um quê de melancolia no olhar, que sente vontade de bater portas e gritar palavrões quando é contrariada. Está mais do que na hora de você crescer e encarar a vida de frente. Ninguém vai te ajudar, ninguém é seu porto seguro, sua salvação. Ninguém é seu amigo de verdade. É isso mesmo, as pessoas são egoístas e pensam nelas mesmas. Pensar só nos outros não vai te levar a nada, só vai te trazer mais frustração e sofrimento. Para com isso, por favor, para com isso. Viva a sua vida, deixa a vida do outro, deixa que ele resolve o problema dele, ela resolve o problema dela. Todo mundo é bem grandinho e se não for a vida ensina. Por favor, se preocupe com você, com a sua vida, com seus sonhos que foram assassinados, com seus planos que foram cortados com tesoura e não podem mais ser remendados e colados com cola em bastão. Por favor, deixa os outros pra lá, você não vai salvar ninguém. É sério, não vai.”
“De alguma forma eu sabia que seria amor. Eu não sei, mas acho que a gente olha e pensa: “Quero pra mim”. Mas dá um frio na barriga, um tremor, um medo de depender de alguém, de sofrer, de escolher errado, de lutar por algo que não vale a pena. Porque o coração nem sempre é mocinho. Foi por isso que corri, tentei fugir, mas quando tem que ser, não adianta, será.” 
Caio Fernando de Abreu
“Você é um idiota. É um babaca cretino e sabe disso. Você frusta todas as expectativas que eu já tive em relação à alguém pra mim. E mesmo assim é em você que eu penso, é de você que eu gosto, é pra você que eu volto… sempre.” — Caio Fernando Abreu.
Se você for uma garota boba como eu fui, acorde. Ninguém é muita areia pra ninguém. Pessoas aparentemente especiais se apaixonam por outras aparentemente banais e isso não é um trote, não é uma pegadinha, não é nada além do que é: um inesperado presente da vida, que todos nós merecemos.
 — Martha Medeiros. 

quarta-feira, 26 de setembro de 2012


Ola meninas e meninos , estou aqui para informar que o Pura Pressão esta com um novo quadro Chamado ''Entrando no Mundo Masculino''  esse quadro serve para nos Meninas tirarmos todas as nossas duvidas sobre os meninos o que eles pensam e tal, vou fazer varias entrevistas com alguns gatos para sabermos o que eles pensam, por isso mande sua pergunta ou duvida que ela por ser esclarecida e respondida por eles ;)   


MANDE SUA PERGUNTA PARA o email   Dyely_crazz@hotmail.com ou  Twitter @DyelyOliveira 

Aguardo sua Pergunta! 


Obs: as perguntas respondidas serão postadas todas as Terças!

"Eu quase consegui abraçar alguém semana passada. Por um milésimo de segundo eu fechei os olhos e senti meu peito esvaziado de você. Foi realmente quase. Acho que estou andando pra frente. Ontem ri tanto no jantar, tanto que quase fui feliz de novo. Ouvi uma história muito engraçada sobre uma diretora de criação maluca que fez os funcionários irem trabalhar de pijama. Mas aí lembrei, no meio da minha gargalhada, como eu queria contar essa história para você. E fiquei triste de novo. Hoje uma pessoa disse que está apaixonada por mim. Quem diria? Alguém gosta de mim. E o mais louco de tudo nem é isso. O mais louco de tudo é que eu também acho que gosto dele. Quase consigo me animar com essa história, mas me animar ou gostar de alguém me lembra você. E fico triste novamente. Eu achei que quando passasse o tempo, eu achei que quando eu finalmente te visse tão livre, tão forte e tão indiferente, eu achei que quando eu sentisse o fim, eu achei que passaria. Não passa nunca, mas quase passa todos os dias. Chorar deixou de ser uma necessidade e virou apenas uma iminência. Sofrer deixou de ser algo maior do que eu e passou a ser um pontinho ali, no mesmo lugar, incomodando a cada segundo, me lembrando o tempo todo que aquele pontinho é um resto, um quase não pontinho. Você, que já foi tudo e mais um pouco, é agora um quase. Um quase que não me deixa ser inteira em nada, plena em nada, tranqüila em nada, feliz em nada. Todos os dias eu quase te ligo, eu quase consigo ser leve e te dizer: “Ei, não quer conhecer minha casa nova?” Eu quase consigo te tratar como nada. Mas aí quase desisto de tudo, quase ignoro tudo, quase consigo, sem nenhuma ansiedade, terminar o dia tendo a certeza de que é só mais um dia com um restinho de quase e que um restinho de quase, uma hora, se Deus quiser, vira nada. Mas não vira nada nunca. Eu quase consegui te amar exatamente como você era, quase. E é justamente por eu nunca ter sido inteira pra você que meu fim de amor também não consegue ser inteiro. Eu quase não te amo mais, eu quase não te odeio, eu quase não odeio aquela foto com aquelas garotas, eu quase não morro com a sua presença, eu quase não escrevo esse texto. O problema é que todo o resto de mim que sobra, tirando o que quase sou, não sei quem é."
Tati Bernardi
O problema é que grande parte dos homens não segura a onda de uma mulher pau-a-pau com eles, aí eles namoram a Sandy, a Sandy é fácil de namorar. Ela sai, mas não dança até o chão, ela não bebe. Nada de decotes ou mini saias. Se o namorado não quiser, ela não sai. Ficam em casa, assistindo comédias românticas… Mas quer saber? Mulher que bomba dispensa homem sem coragem! Mulher de verdade assusta! Uma grande mulher não precisa de homem para se destacar, mas para ser um grande homem com certeza precisa-se de uma grande mulher.
Tati Bernardi

Há muito tempo eu não perdia uma noite por causa de alguém. Talvez tenha sido a pior noite da minha vida depois que te conheci. Engraçado, porque todas às noites eu vou dormir com você na cabeça, mas dessa vez foi diferente. Foi diferente porque ontem eu não senti saudade como o de costume, era só tristeza mesmo. O que eu sentia era uma imensa vontade de por um ponto final nessa nossa história sem começo. Mas, ao mesmo tempo eu queria acreditar que você era diferente, porque eu sempre tive esperança em você, sempre achei que você iria me fazer ver o mundo com outros olhos. Fiquei durante muito tempo pensando numa maneira certa de agir, foi aí que decidi esquecer essa porra de quase-amor que eu sinto por você. E era isso que mais doía, o quase-amor, porque no fundo eu queria que fosse amor. Mesmo assim, insisti em colocar um ponto final. Jurei pra mim mesmo que ontem à noite seria última vez que eu iria olhar suas fotos e ouvir a nossa música, apaguei suas mensagens, exclui suas fotos, joguei fora tudo que me lembrava você. Bateu o desespero e chorei igual uma pré-adolescente quando leva seu primeiro fora. Chorei até dormir e acordei lembrando que havia sonhado com você. Agora nem dormir em paz eu posso mais, ver você se tornou uma questão de fechar os olhos. Não chorei mais, em compensação quebrei meu juramento assim que saí da cama, fui correndo ver suas fotos e jurei de novo que seria a última vez. Fiquei triste o dia inteiro, aí você me procura, inevitável, acabei sorrindo ao ver você falando comigo. Droga, você também não me ajuda. Queria tanto ficar bem sem você, sem falar, sem contato, mas ao mesmo tempo quase morro quando você não me conta como foi seu dia. Já basta essa distância insuportável e ficar um dia sem ter noticias suas acaba comigo. Mas, decidi que preciso te esquecer. Só que eu acabo lembrando, de como você é lindo quando ta comigo, do seu sorriso, dos seus olhos fixados nos meus, das suas mãos nervosas no meu corpo, de como é bom dormir com você e sentir sua boca na minha enquanto a gente “tenta” dormir. Talvez essa é a parte que mais me dói, ter que esquecer tudo isso. Ou talvez, o que mais me dói é ter fantasiado a nossa relação porque você me deu espaço pra isso. Durante muito tempo eu esperei por você, mas infelizmente, eu não moro em um castelo e muito menos sou uma princesa, pra ficar procurando em você um príncipe pro meu conto de fadas. A não ser que você construa um castelo e me peça pra ficar e nunca mais desistir de você.
Tati Bernardi
"Você me tinha em suas mãos. E acho que o erro foi esse. Você sabia disso e por isso não cuidou. Achou que eu sempre estaria nas suas mãos. Mais um erro. Eu escapei, pelos teus dedos. E pedir desculpas, pedir pra eu voltar, não vai adiantar muita coisa. Hoje estou nas mãos do vento. E espero que ele me leve até alguém que cuide de mim, dessas vez.”

~ Querido John
E há quem diga que ela não pensa mais nele. Anda toda arrumada, postura leve, sorri para todos, levanta bem disposta, pensa no futuro e esbanja bom humor.Não existe mais o brilho no olhar. Se esquiva quando tocam na palavra "amor". Não sobressai mais o sorriso largo. Existe aquele sorriso no canto da boca, ou o "sorrisão". Aquele que é só para enganar. Não tem mais leveza. Não se tem mais graça. 
Perdeu-se tudo. Todo o encanto deu lugar para um coração gelado, discreto e pesado. Ela passou a não acreditar em alma gêmea ou qualquer algo do genêro. Mas quando ela cruza com ele, senti o coração sair pela boca. Flutua mesmo estando no chão. E senti um arrepio em cada pedacinho de sua pele. O olhar volta a brilhar, as pernas ficam bambas. E palavras não saem. Fica muda por fora. O orgulho toma conta. Mas a festa acontece é lá dentro. E quem vê esta menina não acha que ela guarda ainda a algazarra dentro dela. Acha que ela está bem, em paz e tranquila. Ninguém sabe a festa que ela faz quando encontra ele. E há quem diga que ela não pensa mais nele.

Renata Pereira
“A gente consegue, sabe? É só querer. É só não desistir, não deixar de lado. É insistir até o último segundinho. Não abrir mão e não deixar pra lá… Porque convivência é assim mesmo. É se irritar com o jeito do outro e com as manias chatas também. Só que no meio disso tudo, você enxerga um motivo pra ficar ali. Pra não ir embora e não esquecer. No meio de toda a bagunça, você consegue achar aquilo que tava te faltando.”

“Nós éramos o típico casal faísca.


Eu sei que não é fácil, eu não sou fácil e nem você. Eu romance, você terror. Você reggae e eu rock. Você era do tipo meloso e eu do tipo fria. Eu curtia dançar e você dormir. Eu odiava pipoca e você adorava sushi. Eu não bebia refrigerante e você era viciado em coca-cola. Eu gritava e você ignorava. Você gritava e eu, claro, gritava ainda mais alto. Você odiava meu short rasgado e eu adorava sua blusa xadrez. Você me adorava de salto e eu, bem, eu não sabia da um passo com aquilo. Eu adorava seu perfume, seu jeito, seu mal jeito, sua falta de jeito. Brigávamos por causa de uma música. Eu odiava escutar o nome da sua ex e você, bom, você adorava me provocar. Você era o filho homem que minha mãe nunca teve e eu a filha mulher da sua mãe. Ela me paparicava e você… Você morria de ciúmes. Aliás, você morria de ciúmes por qualquer coisa. Antes de você, era difícil pensar em uma definição pro amor, mas agora, a minha definição do amor, é você. Você era do tipo que toda garota pediu a Deus, inclusive eu. Você tinha um sorriso que fazia qualquer um beijar o seus pés, se pedisse. Era encantador. Você é encantador. Aquele seu olhar que fazia qualquer uma derreter. Seu cabelo loiro, bem loirinho… Era de enlouquecer. Seus olhos azuis pareciam duas bolas de gude. Eu ficava me perguntando o que me fez me apaixonar por você… E não sei, acho que não preciso de explicação. Eu só sei que é você. Era pra ser você, tava escrito. Você era a metade da minha laranja, a tampa da minha panela, meu chinelo velho, minha alma gêmea… Meu. Começamos brincando de se amar, e olha no que deu… Agora meu bem, aguenta que você é meu. Tá entendendo o quando nós somos melhores juntos do que separados? Entende porque você não pode me largar e nem pensar, por um segundo se quer, em me esquecer? Eu sou metade de você e você, metade de mim. Nada é completo se não tem você, e pra você, nada é completo se não me tem. Somos melhores assim, juntinhos, agarradinhos… Sempre.Tá vendo como éramos perfeitos um pro outro… Aliás, éramos?! Nós ainda somos tudo isso, na verdade, sempre vamos ser. Porque amar você, foi a melhor coisa que já me aconteceu.
Ella e Ethan. (Mariana Almeida, s-tarsky )

terça-feira, 25 de setembro de 2012

Ás vezes tenho curiosidade de saber como as coisas teriam sido, mas acho que relacionamento antigo é uma coisa que não se revive. Dificilmente dá certo! É muito bonito em novela, mas quando você volta com um ex, você se lembra claramente e a todo segundo o porquê de vocês terem terminado.
Eu sinto a tua falta. Eu sinto falta de tudo em você. Quando eu fecho os olhos ainda sou capaz de ver o seu sorriso, escutar a sua voz. Às vezes me pego lembrando de todas as vezes que você conseguiu colocar um sorriso sincero em meu rosto. Eu lembro de tudo, de cada risada, cada conversa nossa que até hoje não consegui apagar, lembro das horas que passávamos no telefone, lembro dos mínimos detalhes. A lágrima que agora escorre pelo meu rosto é de saudade, saudade de você, saudade de “nós”. Te deletei da minha vida, mas, nunca pensei que fosse ser tão difícil como está sendo. E sabe qual é o meu desejo agora? Te abraçar, nem que seja por 1 minuto. O abraço que nunca foi dado, aquele que foi sempre esperado e que talvez nunca vá acontecer.
Sabe qual meu problema? Sou carente demais, me faço de forte, mas no fundo não passo de uma criança com medo, tudo me machuca, me deixa mal. Confesso que ultimamente não tenho tido bons dias, sempre tem algo ou alguém me deixando mal, uma palavra, um olhar. Meu problema é me apegar a pessoas que não ligam pra mim, eu sou um tanto faz na vida de muita gente, e acredite, isso machuca muito. Não tenho um ombro onde eu possa contar meus sentimentos, desabafar as coisas que sinto. Eu sei como é se segurar e deixar para chorar só quando chegar em casa, debaixo do chuveiro pra ninguém perceber. Eu preciso de um colo que ninguém me dá.
Mas o problema é que eu sou medrosa demais. Tenho medo de acabar amando demais (como já aconteceu outras vezes), de me doar e doer demais. De me quebrar inteira no final. De você se cansar de mim e me largar sem piedade alguma em um canto qualquer por aí. E eu não queria passar por isso, mas acontece que eu sempre acabo sedendo, eu sempre acabo me desmontando todo quando você me olha com aquela cara de quem só quer um espaço pra se acomodar, e o pior é que eu olho pra ti e sei que você precisa de carinho e atenção, e eu te dou, mesmo sabendo que eu só estou ali pra suprir essas suas necessidades, mesmo sabendo que depois de fazer cada parte de mim se apaixonar e se entregar inteiramente a você, eu ficarei sozinha de novo. Você vai encontrar alguém melhor, eu sei que vai. Você vai embora, eu vou chorar enquanto você se diverte com outra pessoa superficial. Ela vai te dar um pouco de atenção, um pouco de carinho. Mas aí você vai sentir a minha falta, e como sempre, vai voltar. E como sempre, eu vou te aceitar. E aquela parte em que eu me quebrava inteiro, sabe? Então, é essa.
Vontade de te ligar agora e perguntar como foi seu dia, se você recebeu todas as sms que eu mandei durante a tarde toda, se você se alimentou direito, se você fez tal coisa. Vontade de te ligar agora e te mostrar que eu me importo e que não é pouco, que eu me preocupo muito mais com você do que comigo. Te ligar agora só pra saber se você sentiu minha falta ao menos um pouquinho, porque eu senti a sua e muito
E nos meus sonhos eramos um casal perfeito, tínhamos sonhos e gostos em comum, sonhávamos com o nosso primeiro encontro. mesmo que distantes um do outro eu te amava de uma forma inacreditável, fizemos vários planos, e sim eu fui feliz durante esse tempo todo; mas nada é pra sempre e ate os amores verdadeiros acabam, assim como o nosso que era verdadeiro se foi, sim eu acreditava que era verdadeiro, hoje eu tento te tirar de dentro de mim , mas as lembranças tornam isso praticamente impossível.
“Hoje eu não sinto mais saudade de você. Não estou dizendo essas palavras para te atingir, me vingar ou fingir que não estou mais nem aí. Só não sinto mais saudade de você. Antes aquela saudade me consumia, fazia meus olhos encherem de lágrimas, fazia meu coração tremer. Hoje tudo isso passou. Procuro no passado o que me fez te querer tanto. Não acho. Você continua bonito, engraçado e sedutor. Mas
 não vejo mais graça nisso tudo. Não me abalo mais com tanto poder de sedução. O encanto acabou, a magia se partiu, tudo ficou bem terminado aqui dentro. Isso antes me entristecia, hoje me deixa com olhar de paisagem. Não sinto nada. Nem seu cheiro sinto mais. Antes, fechava os olhos e conseguia sentir seu perfume. Passou. Meu Deus, eu achei que nunca ia passar! Pensei que meu sofrimento jamais teria fim. Mas teve. Um fim bonito. Um fim que não deixa nem saudade.”

— Clarissa Corrêa.
Existem momentos na vida em que a melhor saida é seguir em frente. Focar em você, você e você. Deixar para trás o que ficou para trás. Respirar novos ares, conhecer novas pessoas, e viver novas aventuras. se no caminho alguém olhar para você te chamando de egoísta, você responde: Não sou egoísta, apenas conheci o amor próprio!!!! 
Ei, você! É, você aí que tá lendo isso! Quantas vezes você já se trancou no seu quarto, chorando, procurando por um pouco de paz? Quantas vezes já te fizeram chorar, mesmo sem ter idéia? Quantas vezes você já pensou em desistir de tudo, pra valer, achou que não tinha mais solução e que sua vida não valia mais nada? Dói, não é? Acreditar que tudo acabou pra você, que você não pode mais ser feliz. E
, às vezes, vem aquele vazio que você nem sabe de onde vem, mas te deixa se sentindo solitário e triste, querendo apenas não fazer nada. Eu sei que machuca, eu sei que a gente cai, a gente chora e fica mal. Mas também, quantas vezes você já sorriu, pra valer? Quantas vezes você já recebeu aquele abraço apertado que te tira o fôlego e as palavras e te dá mais vida? Quantas pessoas te fazem sorrir apenas com um olhar? É nelas que você deve pensar quando tudo parecer perdido, naquelas pessoas que te amam e te fazem realmente bem. Elas são poucas, mas são suficientes para sua felicidade, porque lembre-se: Melhor do que ter um estádio cheio de conhecidos, é ter amigos de verdade, aqueles que se contam nos dedos, aqueles que não te decepcionam, aqueles que estão lá sempre, aqueles poucos e bons!
“É a história mais antiga do mundo. Um dia, você tem 17 anos e está planejando o futuro. E então, sem você perceber, o futuro é hoje. E então, o futuro foi ontem. E assim é a sua vida. Passamos tanto tempo querendo, desejando, buscando. Mas sabe? Ambição é bom. Perseguir as coisas com integridade é bom. Sonhar… Se você tivesse um amigo que nunca mais fosse ver. O que você diria? Se pudesse fazer uma última coisa pra alguém que você ama. O que seria? Diga. Faça. Não espere. Nada dura pra sempre. Faça um pedido e guarde no seu coração. Qualquer coisa que você quiser, tudo o que você quiser. Fez? Ótimo. Agora acredite que pode se tornar realidade. Você nunca sabe de onde virá o próximo milagre. A próxima memória. O próximo sorriso, o próximo desejo que se tornará realidade. Mas se acreditar que está logo adiante e abrir seu coração e mente para a possibilidade, para a certeza, pode ser que consiga o que queira. O mundo está cheio de mágica. É só acreditar nela. Então, faça um pedido. Fez? Ótimo. Agora acredite nele. Com todo o seu coração.”
— One Tree Hill.

sexta-feira, 21 de setembro de 2012

Votos Matrimoniais Perfeitos...

Ela: "Prometo nunca sair da cama sem antes dar bom-dia, deixar você ver os jogos de futebol na tevê sem reclamar, ter paciência para ouvir você falar dos problemas do escritório, ter arroz e feijão todo dia 

no cardápio, acompanhar você nas caminhadas matinais de sábado, deixá-lo em silêncio quando estiver de mau humor, dançar só pra você, fazer massagens quando voc...ê estiver cansado, rir das suas piadas, apoiá-lo nas suas decisões e tirar o batom antes ser beijada".

Ele: "Prometo deixar você sentar na janelinha do avião, emprestar aquele blusão que você adora, não reclamar quando você ficar quarenta minutos no telefone com uma amiga, provar a comida tailandesa que você preparou, abrir um champanhe no final de tarde de domingo, assistir junto o capítulo final da novela, ouvir seus argumentos, respeitar sua sensibilidade, não ter vergonha de chorar na sua frente, dividir vitórias e derrotas e passar todos os Natais do seu lado".
Sim, sim, sim!!!

Não sei mais o que fazer das minhas noites durante a semana. Em relação aos finais de semana já desisti faz tempo. Tô fora de dançar os hits das rádios e ter meu braço ou cabelo puxado por um garoto que fala 'tipo assim', 'gata', 'iradíssimo'. Tinha me decidido a banir a palavra "balada" da minha vida e só sair de casa para jantar, ir ao cinema ou talvez um ou outro barzinho. Mas a verdade é que por mais que eu ame minhas amigas, a boa música e um bom filme, sinto falta de um amor. Me pergunto onde foi parar a única coisa que realmente importa e é de verdade nesta vida: a tal da química. Mas então onde, meu Deus? Onde vou encontrar gente interessante? Até quando vou continuar achando todo mundo idiota demais pra mim e me sentindoo mais idiota de todos? Foi então que eu descobri. Ele está exatamente no mesmo lugar que eu agora, pensando as mesmas coisas, com preguiça de ir nos mesmos lugares furados e ver gente boba, com a mesma dúvida entre arriscar mais uma vez e voltar pra casa vazio ou continuar embaixo do edredom lendo mais algumas páginas do seu mundo perfeito. A verdade é que as pessoas de verdade estão em casa. Não é triste pensar que quanto mais interessante uma pessoa é, menor a chance de você vê-la andando por aí?
Tati Bernardi
"...Eu nunca aceitei a simplicidade do sentimento. Eu sempre quis entender de onde vinha tanta loucura, tanta emoção. Eu nunca respeitei sua banalidade, nunca entendi como pude ser tão escrava de uma vida que não me dizia nada, não me aquie

tava em nada, não me preenchia, não me planejava, não me findava. Nós éramos sem começo, sem meio, sem fim, sem solução, sem motivo. Não sinto saudades do seu amor
, ele nunca existiu, nem sei que cara ele teria, nem sei que cheiro ele teria. Não existiu morte para o que nunca nasceu. Sinto falta da perdição involuntária que era congelar na sua presença tão insignificante. Era a vida se mostrando mais poderosa do que eu e minhas listas de certo e errado. Era a natureza me provando ser mais óbvia do que todas as minhas crenças. Eu não mandava no que sentia por você, eu não aceitava, não queria e, ainda assim, era inundada diariamente por uma vida trezentas vezes maior que a minha. Eu te amava por causa da vida e não por minha causa. E isso era lindo. Você era lindo. Simplesmente isso. Você, a pessoa que eu ainda vejo passando no corredor e me levando embora, responsável por todas as minhas manhãs sem esperança, noites sem aconchego, tardes sem beleza. Sinto falta de quando a imensa distância ainda me deixava te ver do outro lado da rua, passando apressado com seus ombros perfeitos. Sinto falta de lembrar que você me via tanto, que preferia fazer que não via nada. Sinta falta da sua tristeza, disfarçada em arrogância, em não dar conta, em não ter nem amor, nem vida, nem saco, nem músculos, nem medo, nem alma suficientes para me reter. Prometi não tentar entender e apenas sentir, sentir mais uma vez, sentir apenas a falta de lamber suas coxas, a pele lisa, o joelho, a nuca, o umbigo, a virilha, as sujeiras. Sinto falta do mistério que era amar a última pessoa do mundo que eu amaria..."
É verdade que eu já terminei relacionamentos por achar que merecia mais, e de fato merecia. 
Não é prepotência, longe de mim. 
Só que quando você sabe que vale muito, você passa a não se contentar com pouco entende? A menos, claro, quando você tá burra, idiota e cega de amor, o que é um caso à parte. 
Às vezes tenho curiosidade de saber como as coisas teriam sido, mas acho que relacionamento antig

o… é uma coisa que não se revive sabe? Dificilmente dá certo!
É muito bonito em novela, mas quando você volta com um ex você se lembra claramente e a todo segundo o porquê de vocês terem terminado.
Obviamente eu não quero alguém perfeito, me dá tédio só de pensar em alguém fazendo tudo certo sempre. Aprendi a conviver com as diferenças e até admirá-las.
Mas, definitivamente, não aceito ter metade de alguém, ser meio amada, sobreviver de migalhas num relacionamento falido ou fadado a falência.
Aliás, não quero ter nem ser de ninguém.
Quero algo além desse sentimento de posse, quero a entrega todo dia, por vontade própria.
Sem contratos de amor eterno.
Que o meu alguém tenha mil defeitos, seja o oposto de todas as minhas idealizações, mas que me ame com o coração e a alma, me respeite, cuide de mim, me proteja.
Sem sufocações, sem pressões, um amor leve e sem cobranças.
Que a gente não criasse vínculos de dependência, mas que o nosso vício fosse nós.
E que seja eterno leve enquanto dure.





Tati Bernardi
“Percebi o quanto isso estava mexendo comigo à partir do momento que comecei a me encaixar em toda música que tocava no rádio, todas elas me lembravam você, bom ou ruim, você estava lá em cada uma delas.” Tati Bernardi

E a noite chegou, e com ela chegou também a carência, aquela carência que amava bater em minha porta. E como muitas noites lá estava eu, deitada em meu quarto, ouvindo aquela velha e boa musica que me fazia chorar, mas mesmo assim eu insistia em ouvi-la, estava lembrando daquelas pessoas que costumavam me fazer sorrir. Aquelas pessoas que com simples gestos já me conquistavam por inteira, mas que infelizmente foram embora, sem dar nenhuma explicação. Sabe eu fico tentando entender o porque disso, mas acabo chegando a conclusão de que nada dura para sempre, pessoas sempre vão entrar e sair da sua vida, e a única coisa que você pode que fazer é dar motivos para elas não irem embora. Mas parece que isso eu não sei fazer, sabe eu vejo tantas pessoas sendo felizes por ai com seus amores e tudo mais. Lembrava também da minha infância, a parte mais feliz da minha vida, quando a minha única preocupação era decidir qual seria a brincadeira da vez, tadinha de mim, mal sabia que tinha pessoas que brincavam com sentimentos também. Me lembrava de quando eu chegava em casa com os joelhos ralados e não o coração, e era tão bom, era só passar merthiolate que sarava. Ah como era boa aquela época, tudo era colorido, tudo era motivo de sorrisos, brincadeiras. Eu saia para brincar e voltava toda suja, mas nem me preocupava com isso. Eu fico pensando como a infância é linda, afinal crianças são pessoinhas tão pequenas mas possuem um coração tão grande, muito maior do que de muita gente por ai. Fico pensando em como uma pessoa tem coragem de magoar esse coraçãozinho tão puro. Mas enfim, aquela criancinha cresce, vai vendo quem são os verdadeiros amigos, e que ela não tem tantos assim como pensava ter, na verdade ela tem bem poucos. Vai vendo como é o mundo realmente, que na verdade é muito diferente do que ela imaginava. Vai caindo, sendo pisada, enganada, mas é assim que ela também vai crescendo e aprendendo a ser forte. Aqueles tapas de antes já não a abalam mais, porque ela aprendeu também a se defender, mas mesmo assim ela prefere ignorar, pois ela já havia apanhado muito e percebido que bater não era a melhor opção, apesar de que as vezes era a única. Depois de algum tempo as pessoas começaram a reclamar de sua frieza, coitadas, mal sabiam que elas eram o maior motivo da garota estar assim. Mas isso não importa, pois até mesmo antes dela se tornar fria, a sociedade também a rotulava, e vai a rotular de qualquer jeito, então nunca mude por causa dessas pessoas e seus conselhos estúpidos. Mas apesar de tudo aquela menina continuava de pé, apesar das rasteiras que a vida lhe deu, ela sempre achava um motivo que a fazia levantar. Apesar de tudo ela continuava com aquele seu sorriso no rosto e seguindo em frente, pois ela sabia que sua vez iria chegar, e que um dia todos aqueles que a deixaram para baixo, iam se arrepender de cada palavra dita. E que daqui algum tempo, ela pudesse contar para seus filhos que ela foi criticada muitas vezes, mas que ela foi forte, seguiu de cabeça erguida, para que ela poça dizer para eles fazerem o mesmo, pois se não eles nunca vão ser felizes neste mundo onde aparência vale muito mais do que caráter.
(smallimperfections)
Já parou pra pensar em como tudo isso começou? Aposto que sim. Eu te conheço bem demais pra saber que já. Você faz o tipo durão, que não lembra de datas importantes, que não se importa com os sentimentos, que não está nem aí pra o que falam de você, mas no fundo, é totalmente ao contrário. E me desculpe se estou revelando isso rápido demais, mas é que você está começando a mostrar seu lado mais “sensível”. Isso é bom. Na verdade é ótimo, pois assim posso conversar contigo mais livremente, sem precisar fingir contigo o tempo todo. Ainda bem que você percebeu que fingimentos não estão com nada! Bom, retomando para as lembranças… Você lembra da primeira vez em que nos falamos? Dia nove de fevereiro de dois mil e onze. Esse é o momento número cinco no meu top cinco de momentos preferidos contigo. Ora porque foi nosso primeiro contato, ora porque agimos como se nos conhecêssemos há anos. Tínhamos tantas coisas em comum que o assunto nunca acabava. Estávamos tão animados que começamos a conversar paralelamente e esquecemos totalmente de nossos amigos que estavam presentes ali. O número quatro foi o dia treze de março de dois mil e onze, quando a gente saiu para tomar sorvete, você sujou meu nariz, começou a me fazer pagar micos e me fez rir como nunca havia feito antes, desde esse dia comecei a te olhar de uma forma diferente. O número três foi quando nós ficamos pela primeira vez, no cinema se recorda? No dia vinte e nove de abril de dois mil e onze, o filme Águas para elefantes. Não consegui assistir nem metade do filme por ansiedade por causa do finalmente o tão esperado momento iria acontecer, nosso primeiro beijo. Fiquei tão tímida se lembra? Demorei muito tempo para conseguir e quando foi… Ah! que beijo perfeito, o melhor de minha vida! O número dois foi quando você me pediu em namoro, no dia sete de junho de dois e onze, no meio da praça de alimentação do shopping, você subiu na cadeira, eu fiquei instantaneamente vermelha nessa hora e sem saber onde enfiar a cara, você falou “Minha princesa, a muito tempo devia ter te pedido isso, mas como eu te amo tanto, esperei o momento ideal, você aceita namorar comigo?” Eu chorei tanto que nem conseguir te responder. E o número um foi no dia que você me levou para conhecer seus pais, num domingo dia dez de julho de dois mil e onze, me senti com tanto nervoso, tanto medo de ser reprovada pelos seus pais, mas tão orgulhosa, me senti tão amada por você ter me apresentado à eles, me senti especial. E não foi para menos, você me elogiou tanto para seus pais, de uma forma que eu nunca ouvi antes de ninguém, a partir desse dia a paixão virou amor […] E hoje, dia sete de junho de dois mil e doze estamos completando um ano de namoro, será que você vai bancar o durão e fingir que não se recorda nesta data também? Espero que não pois estou muitíssimo ansiosa. 

— Taynna C. + Michelle