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sexta-feira, 26 de julho de 2013

Às vezes me bate uma solidão, uma tristeza que não sei de onde vem...mas me deixa mal, e me faz eu me sentir tão pequena diante de tudo e de todos. Não sou uma mulher perfeita, sou cheia de defeitos. Sou romântica demais, ciumenta demais, compreensiva demais, paciente de menos. Sou feita de opostos e são poucas as pessoas que me entendem. Tenho poucos amigos já por causa disso, tem dias que eu não quero conversar, mas preciso que alguém venha falar comigo, só pra me dizer que não estou sozinha, mesmo que fique em silêncio, mas que esteja ali. Sou pessoa de antigamente sabe? Gosto de me sentir protegida, de me sentir amada, mesmo que seja um sms de bom dia ou uma flor roubada de um canteiro. É difícil sentir falta de pequenos detalhes que existem, e saber que essas coisas não vão acontecer tão cedo.

Ana
Um dia me disseram que quem ama de verdade nunca desiste, acho incorreta essa frase, quem ama de verdade desiste sim, mas não deixa de amar. Quem ama de verdade não consegue encontrar a felicidade em outro alguém, mas aprende a viver sorrindo mesmo estando incompleto. Quem ama de verdade nunca esquece o toque, o olhar, e os momentos vividos com aquele que se ama. Quem ama de verdade não deixa de amar não importa o tempo que passe, apenas espera que o tempo resolva tudo, e acredita na filosofia de que o que tiver que ser será.
Se eu perdoaria uma traição? Claro! Meu coração é nobre e sempre há perdão nele. Eu diria: “Amor, eu te perdoo”. Depois juntaria minhas coisas e nunca mais apareceria, mas eu perdoei, tá? Acho que não existe nada pior do que uma traição. Se dedicar, se entregar, amar a alguém e esse alguém te trair. “A carne é fraca”, justifica. A carne é fraca, mas eu sou forte e não mereço alguém assim do meu lado. Tudo bem que há os modernos que vivem em relacionamentos abertos. Se eu acredito em relacionamento aberto? Acredito! Relacionamento aberto, aberto ao fracasso, aberto ao fim, aberto a mágoa, aberto a toda falta de reciprocidade e dignidade sentimental que se possa imaginar. Afinal, o que é mesmo amar? É escolher uma pessoa entre milhões de espécies disponíveis no mundo e elegê-la ao cargo máximo de estar única e exclusivamente ao seu lado. Se é pra ficar comigo e com mais todo mundo que aparecer na reta, eu prefiro ficar só! Em uma traição não importam os motivos de quem traiu, mas a dor de quem foi traído.
Tati Bernardi
Eu não espero que você seja o-grande-amor-da-minha-vida, parei de acreditar nisso… Não quero que você me faça chorar. Não quero que você seja um motivo ruim na minha vida. Você é motivo de sorrisos, razão pra eu acordar num dia de chuva e tomar banho e mudar de roupa porque eu sei que você vai passar aqui…
Não quero te odiar. Não quero falar mal de você pros outros. Pras minhas amigas. Quero falar mal de você como quem ama. Pois é, ele nunca lembra de desligar o celular antes de dormir e sempre alguém do trabalho liga. Sabe, eu quero dizer isso. Que o máximo de irritação que você me provoca é me acordar de manhã cedo falando bobagens que parecem ser importantes no celular.
Não quero que você me largue. Não quero te largar. Não quero ter motivos pra ir embora, pra te deixar falando sozinho, pra bater o telefone na sua cara. E eu não tenho medo que isso aconteça (eu nunca tenho), eu fiz isso com todos os outros. É só que dessa vez eu queria muito que fosse diferente.
Dessa vez, com você, eu queria que desse certo. Que eu não te largasse no altar. Que eu não te visse com outra. Que eu não tivesse raiva. Que você não passasse a comer de boca aberta. Que você entendesse o meu problema com chãos de banheiro molhados pra sempre. Que você gostasse e cuidasse de mim como disse ontem à noite que cuidará.
Eu quero que dê certo, não estraga, por favor. Não estraga não estraga não estraga. Posso pôr um post-it na sua carteira? Mesmo que a gente não fique juntos pra sempre. Mesmo que acabe semana que vem. Nunca destrua o meu carinho por você. Nunca esfrie o calorzinho que aparece dentro de mim quando você liga, sorri ou aparece…
Mesmo que você apareça na porta de outras mulheres depois de me deixar. Me deixe um dia, se quiser. Mas me deixe te amando. É só o que eu peço.

Tati Bernardi
“Você pensa que é o fim do mundo, mas não é. Você acha que a sua dor é a pior de todas as dores já existentes, mas está enganado. Fácil é sofrer, passar dias trancado no quarto, chorar até que a última gota do seu corpo se esgote. Difícil é superar. E mais difícil ainda é se convencer de que superou. Fácil é acabar com a vida pra acabar com a dor, difícil mesmo é levantar todos os dias com um buraco no peito e colocar a roupa de existir. Dizer que está bem é fácil, complicado é estar. Escutar aquela música, sentir aquele cheiro e visitar aquele lugar parecem ser coisas que ardem o fundo da alma, porque as lembranças doem como álcool em ferida aberta. Mas a verdade é que não sentir mais nada dói bem mais. O fim de um sentimento é mais triste do que o seu fim propriamente dito. É mais difícil enterrar histórias, momentos e sorrisos à enterrar-se. Enquanto ainda há uma faísca em meio ao fogo apagado, de certa forma também ainda há importância. Sofrer por se importar é natural, estranho é sofrer por não fazer mais diferença alguma. Continuar dentro de uma bolha de solidão e sofrimento é escolha sua, assim como lutar pra sair dela também. Fácil é olhar a vida passando e ficar estático no mesmo lugar, amargurado, desiludido, cabisbaixo. Difícil é assumir que está no fundo do poço e, sim, precisa de ajuda. Difícil é estufar o peito e não se deixar abalar por nada. Fácil é chorar pela cicatriz adquirida, difícil é aceita-la como uma tatuagem interna que faz parte de você.”
“Ando agindo com frieza. Não me apego mais, não crio mais expectativa alguma, me tranquei, engoli a chave, me deixem trancado aqui, me deixem sozinho. Não que eu tenha deixado de acreditar no amor, é que não acredito mais em nenhuma pessoa.”
“Vai devagar… Pensa duas, três, quatro, quantas vezes forem necessárias pra não fazer bobagem. Cuida do teu coração, cuidado com quem você deixa entrar. Espera o tempo passar. Acredita menos… As pessoas não são tão legais quanto aparentam ser. Quem acredita menos, sofre na mesma proporção. Até quando você achar que é verdade, desconfie um pouquinho. Faz bem não se entregar totalmente logo de cara. Se arrisca mais, por você. Tenha coragem para dizer tudo que tens aí guardado. Seja forte para conseguir se manter calada perante alguns. Muda de rumo. Quando te mandarem ir por lá, vai pelo outro caminho. Ou vai apenas, pelo caminho do teu coração. Se você não aguentar mais fingir… Chore. Depois que você acabar de chorar, vai sentir-se mais leve. E então vai levantar a cabeça, lavar o rosto, pôr uma roupa bonita no corpo, um sorriso escandalosamente lindo no rosto e dizer que chega, que você vai é ser feliz. Eu sei, é assim mesmo. E vai funcionar! Não diga “nunca”, nunca. Irônico, não? Mas não diga. Porque essa vida é incrivelmente engraçada. Mais uma coisa. Você não pode ter medo que as pessoas te machuquem, viu. Porque as pessoas vão te machucar de vez em quando, até mesmo aqueles que você mais confia e admira. Não vão fazer por mal, mas somente porque são humanos. Cometemos erros ridículos com pessoas maravilhosas. Faz parte. Não esquece que cada um é cada um. Somos diferentes. Graças a Deus, somos. Vive um dia por vez, sem pressa e sem querer ser mais rápida que o tempo. E por favor, vai ser feliz, que tu ainda tem muito por viver.”

— Caio Fernando Abreu.
Só que eu cansei. Quero um tempo pra mim. Preciso cuidar da minha vida, parar, me preocupar comigo e com o que realmente quero pra mim. Preciso fazer algo por mim, pra mim, preciso aprender a dizer “não”.
“Depois de um tempo, você ainda vai lembrar dessa ferida que rasgou fundo o teu peito. Mas vai saber também, que foi apenas uma página do capítulo passado. E que o capítulo que você está agora. Ah, esse sim é o mais interessante.”

~ Caio Fernando Abreu

terça-feira, 23 de julho de 2013

As vezes a gente precisa fazer uma faxina, limpar algumas coisas, jogar fora outras, abrir algumas janelas, fechar outras. Dar alguns espaços, colocar alguns pontos, algumas vírgulas. Assim como água não se mistura com óleo, coisas novas não acontecem, quando as velhas ocupam espaço.
Quer uma dica? Esquece, esquece essa teoria barata de não dar moral e não correr atras, seja você. É, esquece. Se quer ligar, liga! Se quer falar dos sentimentos, fale. Mais nunca se humilhe, claro! Tô falando sério, vai lá, quebra a cara mesmo, tenta a sorte, arrisca. A vida é curta, mais curta que a gente imagina. Perdemos a chance de viver um sentimento lindo pelo simples fato de não falar dele. Orgulho protege sim, mais também faz perder, e perder o que se ama, as vezes, é burrice.
O ruim de ficar tanto tempo solteira é que você vê muitas coisas que não devia. Ou que todas deviam ver, não sei. E acredita cada vez menos em relacionamentos, lealdade, confiança. Tem vontade de ser solteira pra sempre, só pra não ter que passar por tudo aquilo que você já conhece de trás pra frente, ainda que ter alguém faça falta todo dia. Porque ter alguém também faz decepção, de sobra. E eu não tô afim. Vejo todos os dias os caras comprometidos, perdendo completamente a linha por aí. Colocando a namorada no bolso, sem o mínimo de respeito ou consideração, pegando amiga, prima, mãe e depois se declarando nas redes sociais. E me dá náuseas, definitivamente, não é isso que eu quero pra mim. Não tô generalizando. Tô lamentando o que eu mais vejo na minha vida. Lamentando a morte gradativa da minha esperança de amor e coisas bonitas. Esses dias minha amiga ficou, pela milésima vez, com um carinha que namora. Eles tem tipo um rolo, o cara é galinha profissional, mas ele no facebook é encantadoramente apaixonado, figura clássica. Mais tarde, eu tava ficando com um garoto qualquer e ele recebeu uma sms que dizia "Eu te amo demais, mesmo você não acreditando. Espero pelo dia que vamos ficar juntos pra valer.", ele leu, fechou e me beijou, sem esboçar nenhuma reação. Me deu um alívio enorme de estar ali por estar. E eu não consigo parar de pensar na história por trás daquela mensagem. E em como aquela menina devia tá se sentindo naquele momento, no quanto ela devia ter relutado pra escrever aquilo e se rendeu, num gesto de esperança, mais uma tentativa de fazer dar certo, de felicidade a dois. No quanto ela podia ser ou já foi eu. E, principalmente, no meu medo, de um dia, voltar a ser a menina que envia a sms.
“As coisas só começam a fluir, quando a gente permite que isso aconteça. Eu to confiando em mim de novo, me permitindo, porque eu sei que posso muito, mereço muito! É muito bom finalmente me dar essa segunda chance, depois de ter dado tantas pra quem nem valia à pena.”
Primeiramente se ame. Goste do seu corpo, da sua voz e do seu jeitinho. Aceite a mania que você tem de se apegar ou se desapegar. Goste do seu cabelo seja ele ondulado, crespo, liso, enrolado… Fique contente ao se vestir, pois você se veste para si mesmo; para se agradar. Goste do seu andar e do seu falar. Seja sua voz fina, grossa, rouca, ou de qualquer outra maneira. Goste do seu andar seja ele torto, reto, apressado ou lento. Ame o seu peso, e caso não se contente, se esforce até gostar. Se contente com sua altura. Se contente com você e com o seu eu. Se contente com seus jeitos e manias. Goste do seu sorriso, pode ser tortinho, amareladinho, mas sorrir faz parte da felicidade. Goste da maneira como gesticula ou como pega gírias rapidamente. Goste de sua mania de sentir. Goste da sua maneira de demonstrar ou não o amor. Goste de você. Ame a si mesmo. Ame. Ame mesmo. Se namora, para depois pensar em amar outro alguém.
Um dia me disseram que quem ama de verdade nunca desiste, acho incorreta essa frase, quem ama de verdade desiste sim, mas não deixa de amar. Quem ama de verdade não consegue encontrar a felicidade em outro alguém, mas aprende a viver sorrindo mesmo estando incompleto. Quem ama de verdade nunca esquece o toque, o olhar, e os momentos vividos com aquele que se ama. Quem ama de verdade não deixa de amar não importa o tempo que passe, apenas espera que o tempo resolva tudo, e acredita na filosofia de que o que tiver que ser será .
A vontade que eu tinha naquele momento era de esquecer tudo, as brigas, aquelas palavras feias que dissemos um ao outro e correr, correr para te abraçar. Talvez correr não fosse bem cabível, já que a madrugada adentrava meu quarto. Mas eu queria ligar, assim, no meio da noite mesmo e dizer aquele ‘eu te amo’ que ficou entalado na garganta e nunca chegou a sair.
Queria te enviar um email com as fotos que a gente nunca chegou a tirar, ou te fazer juras, promessas, queria te prometer aquela lua que me dava essa coragem insana de te escrever. Queria te dar meu coração que você nem soube que teve, já que a minha boca se concentrava só em te beijar. As palavras não se faziam necessárias quando a eternidade era aquele momento.
Poderíamos ter sido tudo, né? Escolhemos ser saudade. Uma saudade doída, bem amargurada, daquelas que apontam e dizem desdéns. Pouco me importa. O que importa mesmo é que essas palavras você nunca chegará a ler. E um nunca com o peso que tem. Um peso de eternidade. Um NUNCA com letras maiúsculas para não causar conformidade. Um nunca sabor salgado de lágrima. Um nunca recheado de saudade." (Matheus Rocha)
"É apenas mais uma pessoa que entrou na sua vida para tumultuar, dessas que não te levam a sério e não querem nada com nada. É só outro alguém por quem você se encantou e que não veio com a miníma intenção de ficar. Mas quer saber? No fim, chega a ser engraçado. Porque pessoas como essa você já encontrou várias. E superou todas."

sexta-feira, 12 de julho de 2013

Ei, você aí que está escutando uma música melosa que te faz lembrar aquele cara que balança contigo há anos. Dá stop nessa música agora e presta atenção no que eu vou te falar. Hoje não vai ser só um texto, vai ser um protesto. Se você está pensando que é uma completa idiota, eu te digo que não é. E me atrevo a dizer que não existe menina nenhuma nesse mundo que não passou isso pelo menos uma vez na vida. Esse cara, esse mesmo que você fica horas vendo fotos no Facebook, olhando os scraps das amigas dele no Orkut, com a página dele aberta no Twitter esperando aparecer o (1) lá em cima…Esse cara não tá nem aí pra isso. Iguais a você, várias meninas fazem isso, e ele provavelmente ficou com uma delas ontem. E onde você estava? Em casa escutando aquela música melosa “de vocês dois”. Mas vocês são amigos, conversam horrores, tem o mesmo gosto musical, o que é raro. E você se encanta por ele de tal forma que o apego vira uma prisão que você criou pra você mesma! Pare de escutar a música, eu sei que você não parou. Eu também não pararia. Não pararia porque isso faz com que meu vazio interior sinta alguma ponta de suprimento autossuficiente de amor, ou melhor, de ilusão. E o que seria desse mundo sem ilusão? O que você faria às 3 horas da manhã de um sábado que você não saiu a não ser navegar no seu barco furado por todas as coisas que ele tem na internet? Nada. Mas você sabe por que você não faria nada? Porque você não quer fazer. A vida tá muito boa, o cachorro do vizinho tá bem alimentado e você tá aí, parada na vida. Com esse pensamento de conformismo com a trágica vida de rainha do drama que você tem, as oportunidades se esvaem como amor próprio que você já não tem mais. A pergunta é: por que prefiro insistir num passado morto, gasto e sofrido ao invés de se aprontar como a diva que sou e curtir a vida? Você que ainda está escutando a música, você que diz que sua vida é uma droga: você já deu uma chance a você mesma? Você já saiu do seu mundo de planos furados? Por favor, mude a música e veja como a vida também muda. Garanto que a menina no seu espelho não vai se arrepender.
Sabe o que mais chateia? Quando você passa a sua vida inteira, ali, deixando de viver para ajudar aos outros. Quando você se mantém se pé só para sustentar quem eventualmente venha a cair. Quando você passa todos os dias tentando ter bons relacionamentos, dando bom dia até pro padeiro, escutando os problemas de todos só pra conquistar confiança. Quando tudo o que você faz é tentar semear boas amizades. E nunca, jamais, fala nada sobre você, por puro medo de estar incomodando. Mas num belo dia você sente que precisa desabafar, precisa chorar, e precisa falar sobre todos aqueles problemas que na verdade você já discutiu consigo mesma um milhão de vezes. Mas você precisa colocar pra fora. E tem alguém pra te escutar? Pra te abraçar? Não. Todas aquelas pessoas a quem você ajudou, a quem você disponibilizou tempo, ouvidos, paciência e palavras desaparecem como num toque de mágica. E você se encontra deitada, em seu quarto, chorando em silêncio pra sua mãe não escutar, agarrada ao travesseiro, e pedindo pra Deus baixinho jamais desistir de você. 
Se você está sofrendo por causa de um amor perdido, eu tenho más notícias: não há nada que você possa fazer. E não há ninguém que possa ajudar. Na melhordas hipóteses, você vai ter um amigo paciente pra levá-lo a um bar e ouvir suas queixas e, eventualmente, buscar você em um bar e levá-lo pra casa com segurança, nos dias que você se comportar feito um bobo. Na verdade, até existe alguém capaz de curar sua dor, mas esse alguém não costuma ter pressa: ele se chama tempo. Portanto, procure levantar sua cabeça, e dar um passo adiante, por menor que seja, porque vocêainda tem um longo caminho a percorrer dentro desse inferno. Ter pena de si mesmo não vai ajudar em nada, e por mais que você que não acredite, eu posso te garantir que você sente algum prazer em cultivar esse sofrimento. Sim, estar triste é uma forma de exercer apaixão, quando o alvo dessa paixão já se foi. Você está usufruindo o seu direito de estar eternamente apaixonado. Isso é ótimo, prova que você é um romântico. Mas, coisas ótimas não costumam ser baratas, e você tem que pagar seu preço. Em algum momento, tudo isso vai passar. E nesse caso, quando o furacão for embora, ele não deixará destroços, tudo estará em seu devido lugar, como se nada tivesse acontecido. Você vai recuperar suas noites de sono. Vai se sentir revigorado, vai tá feliz consigo mesmo, vailevantar sua auto-estima. Você vai ta pronto pra entregar seu coração à outra pessoa, mesmo correndo o risco de parti-lo em mil pedaços novamente, porque o amor… Sempre vale a pena.”

" E, por algum momento, eu acreditei que nós pudéssemos dar certo. Eu acreditei em nós depois de uma briga que tivemos por uma coisinha tão boba, mas você voltou pra falar comigo, só pra me contar alguma coisa sobre o seu dia. E esquecíamos a briga e voltamos a nos falar como se nada tivesse acontecido. Eu acreditei em nós naquele dia que dissemos Adeus e, no outro dia eu fui atrás de você dizendo estar morrendo de saudade. Porque eu não aguentava ficar um dia sem falar contigo. Ficava faltando algo, faltava seu “boa noite, dorme bem”, faltava você me chamando de idiota e depois dizendo que me ama. Faltava uma metade de mim, faltava você. Por isso eu esquecia de tudo, ia atrás de você e pedia desculpas. Mesmo que a culpa não tenha sido minha. Eu acreditei em nós quando ficávamos fazendo planos. Escolhíamos o número de filhos que íamos ter e até os nomes. Dizíamos que íamos casar, com toda a convicção do mundo. Eu acreditei em nós quando ficávamos conversando o dia todo e, a madrugada também. Não tínhamos assuntos, mas nunca parávamos de falar. Você me irritava, e eu te irritava mais ainda. Você me colocava apelidos idiotas e eu te dava apelidos piores ainda. Eu gostava de estar com você e, você dizia que gostava de estar comigo também. Você dizia que me odiava e eu dizia que te odiava mais. E na hora de dormir, você dizia que me amava e eu dizia que amava mais, muito mais. É por isso que eu acreditava em nós. Eu acreditava que a gente se encaixava de certa forma. Mesmo sendo diferentes, a gente se entendia como ninguém. Brigávamos por coisas fúteis, mas não desgrudávamos nenhuma hora do dia. Por isso eu cheguei a pensar que daríamos certo. Eu acreditei em nós quando eu estava mal e você veio tentar me fazer sorrir. Mesmo sabendo que o motivo pra eu estar assim era você. Eu sabia que o meu motivo de sorrir, ás vezes, era o mesmo que me fazia chorar. Só que eu não ligava, eu esquecia de tudo isso quando estava com você. É por isso que eu ainda acreditei em nós, porque apesar de todas as nossas brigas, a vontade de estar junto era muito maior. Eu acreditei em nós quando deixamos o orgulho de lado e voltamos a nos falar. E acredite, o nosso orgulho era enorme. Mas o que sentíamos, era maior ainda. Eu acreditei que pudéssemos dar certo quando você se mostrou diferente da maioria das pessoas. Da maioria não, de todos. Eu acreditei que você pudesse ser diferente, só por ter esse teu jeito, só por cuidar de mim de um jeitinho que só você cuidava. Eu acreditei em nós, achando que iriamos ter um futuro juntos. E por incrível que pareça, eu ainda acredito em nós. Eu ainda te espero, mesmo sabendo que você foi e, dessa vez, não volta mais. "

“O celular tocou, era uma mensagem. O conteúdo era pequeno, dizia apenas “saudades”. Olhei o remetente e sorri de canto, mas não pelo motivo que você está pensando. Meu coração, quase parado lá dentro, sorriu comigo e disse: Que engraçado. Eu nem lembrava mais de você.”

terça-feira, 9 de julho de 2013

“Insistir naquilo que já não existe é como calçar um sapato que não te cabe mais: machuca, causa bolhas, chega à carne viva e sangra. Então é melhor ficar descalça, deixar livre o coração.”
Tati Bernardi
Há muito tempo eu não perdia uma noite por causa de alguém. Talvez tenha sido a pior noite da minha vida depois que te conheci. Engraçado, porque todas às noites eu vou dormir com você na cabeça, mas dessa vez foi diferente. Foi diferente porque ontem eu não senti saudade como o de costume, era só tristeza mesmo. O que eu sentia era uma imensa vontade de por um ponto final nessa nossa história sem começo. Mas, ao mesmo tempo eu queria acreditar que você era diferente, porque eu sempre tive esperança em você, sempre achei que você iria me fazer ver o mundo com outros olhos. Fiquei durante muito tempo pensando numa maneira certa de agir, foi aí que decidi esquecer essa porra de quase-amor que eu sinto por você. E era isso que mais doía, o quase-amor, porque no fundo eu queria que fosse amor. Mesmo assim, insisti em colocar um ponto final. Jurei pra mim mesmo que ontem à noite seria última vez que eu iria olhar suas fotos e ouvir a nossa música, apaguei suas mensagens, exclui suas fotos, joguei fora tudo que me lembrava você. Bateu o desespero e chorei igual uma pré-adolescente quando leva seu primeiro fora. Chorei até dormir e acordei lembrando que havia sonhado com você. Agora nem dormir em paz eu posso mais, ver você se tornou uma questão de fechar os olhos. Não chorei mais, em compensação quebrei meu juramento assim que saí da cama, fui correndo ver suas fotos e jurei de novo que seria a última vez. Fiquei triste o dia inteiro, aí você me procura, inevitável, acabei sorrindo ao ver você falando comigo. Droga, você também não me ajuda. Queria tanto ficar bem sem você, sem falar, sem contato, mas ao mesmo tempo quase morro quando você não me conta como foi seu dia. Já basta essa distância insuportável e ficar um dia sem ter noticias suas acaba comigo. Mas, decidi que preciso te esquecer. Só que eu acabo lembrando, de como você é lindo quando ta comigo, do seu sorriso, dos seus olhos fixados nos meus, das suas mãos nervosas no meu corpo, de como é bom dormir com você e sentir sua boca na minha enquanto a gente “tenta” dormir. Talvez essa é a parte que mais me dói, ter que esquecer tudo isso. Ou talvez, o que mais me dói é ter fantasiado a nossa relação porque você me deu espaço pra isso. Durante muito tempo eu esperei por você, mas infelizmente, eu não moro em um castelo e muito menos sou uma princesa, pra ficar procurando em você um príncipe pro meu conto de fadas. A não ser que você construa um castelo e me peça pra ficar e nunca mais desistir de você.

Tati Bernardi

segunda-feira, 8 de julho de 2013

Sempre que uma situação começa a ficar boa ou simplesmente começa, solto minhas frasezinhas bombas. Não sei se com isso quero realmente foder a minha vida ou me proteger de me foder. Acho que segundos antes de explodir tudo, penso assim: se eu
falar a frase mais errada do mundo, só os realmente fortes sobreviverão. O que eu não percebo é que no começo de alguma coisa, ninguém ainda é realmente forte para aguentar minhas frasezinhas bombas. E todo mundo, sem exceção, acaba correndo
assustado. E no dia seguinte eu acordo com aquele misto de vitória com tristeza. Sozinha novamente. Como se isso fosse um prêmio mas também uma doença.
Sempre que uma situação começa a ficar boa ou simplesmente começa, solto minhas frasezinhas bombas. Não sei se com isso quero realmente foder a minha vida ou me proteger de me foder. Acho que segundos antes de explodir tudo, penso assim: se eu
falar a frase mais errada do mundo, só os realmente fortes sobreviverão. O que eu não percebo é que no começo de alguma coisa, ninguém ainda é realmente forte para aguentar minhas frasezinhas bombas. E todo mundo, sem exceção, acaba correndo
assustado. E no dia seguinte eu acordo com aquele misto de vitória com tristeza. Sozinha novamente. Como se isso fosse um prêmio mas também uma doença.
Hoje, depois desse tempo todo que passou, eu paro pra pensar e vejo, que realmente o problema devia ser eu, o problema devia ser: Eu dar amor demais pra você, e esquecer de mim. Cuidar demais de você, e ir me deixando de lado. O verdadeiro problema, era o amor próprio que estava me faltando. O amor próprio, que eu deixei de lado, pra me dedicar inteiramente a você. Acho, que você nem imagina, quantos sábados eu passei em casa, sozinha, à noite, vendo as fotos que você postava, fazendo questão de mostrar que estava feliz, estava em outra. Você também deve não saber, até porque eu nunca te falei, o quanto isso me machucava. Sim, você leu certo, machucava. Passado! Hoje, não me atinge mais. Hoje, eu passo por você, e você é apenas mais uma pessoa no mundo. E desde o dia que eu realmente te esqueci, levanto cedo, e agradeço a Deus, por ter tirado aquele tormento do meu coração! Que era você. Agradeço a Deus, por ter me dado o amor próprio que me faltava. E também sei, que um dia, você vai estar aí, nessa sua vidinha idealizada, pensando como faz falta ter alguém que goste realmente de você, pelo que você é, não pelo que você tem. Talvez, nesse momento você lembre de mim. Mas, pode ter a certeza, que a minha porta estará fechada, sua oportunidade simplesmente passou.
Eu sou assim: Quando eu estou triste, me afasto das pessoas que eu amo. E não é para fazer charminho ou para que elas venham atrás de mim. É para evitar preocupação comigo. Porque mesmo ferrada, eu ainda me preocupo mais com os outros, do que comigo mesma.
Eles são, definitivamente, opostos. Quem olha para esse casal diz que não possuem nada em comum e, por certo ângulo, estão certíssimos. Personalidades completamente distintas. Pensam e agem de forma diferente. Ora ela sente muito e ele sente pouco ora ele sente demais e ela sente de menos. E, vez ou outra essa diferença atrapalha um bocado, no entanto, conseguem ver nos olhos um do outro que possuem sim algo em comum: o amor.
Eles se amam de uma forma tão pura e verdadeira que se aceitam como são. Ambos compartilham do mesmo sentimento e do sonho de, um dia, tonarem-se, perante Deus, um casal que irá durar por toda eternidade. São, com toda certeza, pessoas diferentes, mas isso faz deles um belo casal. São como água e óleo, mas as diferenças não são nada comparadas com o amor que sentem um pelo outro.

- Thaís Jordão
''Você ainda vai dizer pra todo mundo que um dia conheceu alguém que te amou mais que a própria vida. Vai contar como ela te fazia bem, e seus olhos se encherão de lágrimas. Vai dizer com um sorriso no rosto e a cabeça meio baixa que o sorriso dela era lindo, vai suspirar ao contar do perfume dela, que insistia em ficar na sua roupa. Vai pegar o celular e ver o número dela e dizer que já tentou ligar e dizer que sei lá, “sentia falta”, mas não conseguiu. Vai dizer que os seus dias estão vazios sem ela, que desde que você deixou ela ir já não são os mesmos. Vão te perguntar se você ainda a ama, e você não vai responder, apenas irá sorrir. No final do dia irá pra sua casa com um aperto no coração, pois tinha jurado de pés juntos que jamais falaria nela de novo. Porque cara, não adianta, ela vai voltar, mas não pro seu lado, mas pra dentro de você, e vai sair em forma de lágrimas ou sorrisos.''
"Eu nunca prestei atenção em aula de filosofia, mas meu professor estava comentando alguma coisa que eu parei tudo o que estava fazendo pra ouvir o que ele tinha pra dizer. Ele velho, cansado e muito vivido. Olhou pra sala toda, deu uma pausa e disse: Quando você ama, você não usa a razão. O sentimento simplesmente flui dentro de você. E quando você quer esquecer alguém, você também não usa a razão. O sentimento simplesmente sai de você sem que você faça esforço algum. E depois ele completou: Não adianta mesmo tentar tirar um sentimento de você a força, as coisas acontecem naturalmente, no seu devido tempo."
'Se eu soubesse que aquela seria a última vez, teria te abraçado mais forte, teria convidado para tomar um café, falar sobre seu dia, falar do seu time, Mas não, naquele dia eu nem atendi seu telefonema, talvez não estava muito interessada em conversar sobres essas coisas e muito menos vontade de tomar café. E você se foi, e nem mesmo pude dizer adeus, dar o último abraço, nem fazer a pergunta que eu sempre fazia e que sempre lhe arrancava um sorriso meio que tímido.
Desculpe, não fiz por mal, mas hoje carrego você no coração e enquanto eu lembrar do seu rosto, você estará presente em minha mente.'
“Pouco a pouco você vai perdendo o encanto que tem pelas pessoas. Dia após dia, você olha e olha de novo, daí começa a ver quem realmente são. Todo aquele brilho, todo aquela beleza se vai, como a água suja desce no ralo da pia, só então você percebe que o carinho na verdade era um interesse, que os segredos não passavam de embuste, e que o querer bem nunca existiu. Você se percebe apenas como uma companhia para diminuir a solidão, o mesmo tempo que serve para aumentar seu ego desmedido. É, mas a vida passa, o tempo ensina que ninguém é insubstituível. Que tudo na vida é uma questão de ângulo de visão. E hoje eu digo: quem me perde, perde o luxo e o prazer de ter na vida alguém tão ilustre e único como eu. Só digo isso.”
— Gabito Nunes

quinta-feira, 4 de julho de 2013

Às vezes é melhor continuar dormindo…

Às vezes é melhor continuar dormindo… Continuar na cama, ficar por lá. Às vezes é mais vantajoso ficar em um lugar onde não tenha mais ninguém, onde só esteja eu e os meus pensamentos. Assim, eu evito ficar triste com algumas coisas. Às vezes é melhor não falar com ninguém, não ligar a TV, não mexer na internet, não olhar os sms’s, às vezes é bom se desconectar do mundo, ver quem vai sentir a minha falta se eu sumir. Às vezes é melhor ficar no meu mundinho, nos meus pensamentos, nos diálogos que eu construo e que talvez nunca possam se concretizar, mas eu não deixo de pensar. Às vezes é só melhor ficar só, sem ninguém por perto, ficar no meu quarto, na minha cama… Pelo menos assim eu sei que nada vai me magoar.

“Olha pra mim Zé, olha bem pra mim, eu sobrevivi.

“Olha pra mim Zé, olha bem pra mim, eu sobrevivi. É, eu sobrevivi sem você. E veja bem, to firme, forte, e levando a vida numa boa. Tudo bem que eu tive 365 dias, 14 horas, 25 minutos e 54 segundos para colocar tudo no eixo, e que ainda não tive coragem de jogar todas essas suas tralhas fora, mas já é um grande progresso. E quer saber o melhor de tudo isso Zé? Eu sei caminhar sem precisar te dar a mão. Matutei pra aprender. Tive quedas dolorosas, e cheguei a machucar tão feio a ponto de ter cicatrizes, mas me equilibro como ninguém. Assumo que levei alguns meses para deletar seu número do meu celular, sim eu deletei seu número, não precisei da ajuda de nenhuma especialistaemdeletarnúmerosdeidiotas, eu mesma fiz esse grande favor para mim Zé, e olha só que grande merda, eu ainda sei ele de cor. Evitei deixar você aparecer em meus sonhos, e a perambular meus pensamentos. Não frequento mais aqueles lugares, não bebo mais aquelas bebidas, parei de comer aquelas comidas, não assisto mais aqueles filmes e nem leio todos aqueles livros, aqueles que tinham um pouco de você sabe. Fiz um buraco Zé, te joguei dentro e com todas aquelas coisas sem sentido que você me mostrou nessa vida, e enterrei. Vivo. Sem dó e sem culpa. Enterrei pra ver se te matava de uma só vez. E matei. Me matei. Porque em mim Zé, tinha um tanto de você, um tanto que se eu te contasse, assustaria. Mas a verdade é que você nunca entendeu. Confesso que passei semanas e mais semanas sentindo sua falta, chorando por essa sua maldita ausência. Dias e mais dias tentando entender o vazio que eu virei, o vazio que você me fez virar. Se eu gritasse, escutaria meu próprio eco, e até acordaria uma vizinhança. No inicio desse desespero todo, eu sentia muito por você, mas era muito amor, agora eu sinto muito, mas é muita pena Zé, pena porque jamais nessa sua vidinha de merda você vai se deparar com o amor outra vez, e se caso se deparar, vai se lembrar de mim e do quanto eu te amei. Não estou te jogando praga não Zé, é que tipinho feito você não merece tipinhos como eu. Ai você vai se arrepender por tudo que fez, vai bater aquela puta vontade de se embebedar e vai me ligar. Sabe por que Zé? Porque as garotas da sua agenda estão a procura de uma diversão, e não de ouvir um marmanjo feito você se lamentar pela vida que não deu certo. Porque de todas, eu fui a única que parei pra te escutar, mesmo que tenha sido o seu silêncio. E escutei. Como eu escutei. Porque veja bem Zé, comigo você tinha tudo, e agora você não tem nada. Nem ninguém. Você não é ninguém. E eu poderia ta rindo dessa sua cara de fracassado pelo resto da vida, e te agradecendo por ter me deixado, por ter me mostrado que me deixar ir embora era o primeiro passo para eu ser feliz, e olha só Zé, olha bem para mim, hoje eu sou feliz. Hoje eu sou tudo aquilo que você não conseguiu ser. Feliz. Esse tempo todo longe de você eu havia parado de escrever para ver se parava de sentir, para ver se parava de te procurar. Na verdade, não deu muito certo não, senti falta da escrita como uma criança sente de doces. Por isso voltei a escrever Zé, mas hoje não é mais sobre você, é sobre como eu aprendi a viver sem você

E não adianta se fechar...

E não adianta se fechar para uma parte do mundo, as coisas acontecem exatamente quando devem acontecer. Lembra aquele cara que você tava muito a fim e que a distância sempre foi um empecilho? Agradeça. Ou aquele outro que você morria de amores, mas escolheu a piriguete sem um neurônio ativo? Graças a Deus! O papo de que “você é muito gente boa, mas te conheci na hora errada”, não existe. Ele só queria cair fora; e se dentro de umas semanas aparecer com outra de no máximo dois neurônios, não se assuste. Aproveite, viva e deixe vir. Fuja do medo que te priva de conhecer e se aventurar no novo. Se será por pouco tempo, o destino dará um jeito. E quando menos esperar, na hora certa ou não, haverá um alguém. Que não te permitirá pensar se é o momento certo. Alguém que você desejou para vida toda, mesmo que sua vida seja representada por um único dia, ou um mês. E quem é que vai dizer que não valeu a pena? Que não deu certo? Cabe a você decidir. Permita-se ser feliz. Ou no modo ‘on’ clichê da vida: carpe diem.

O dia dos namorados passou e eu sei que eu passei pela sua cabeça.

O dia dos namorados passou e eu sei que eu passei pela sua cabeça. Sei que ainda passo, que ainda te dou saudade junto com uma pitada de arrependimento. Se as pessoas só dão valor quando perdem, eu to valendo ouro pra você. Não to me gabando, longe de mim. É que hoje eu sei o meu valor e também sei que você sabe. Não enxergava nada disso antes, passava tempo demais me entregando, olhando pra você – esquecia de olhar pra mim. Nem lembro mais quantas foram as vezes que você também esqueceu. Horas do lado do telefone esperando nem que fosse uma chamada sua por engano, uma mensagem qualquer só pra avisar que não ia dar pra sair. Mulher, às vezes, tem disso, se contenta com pouco e ainda acha ruim quando o cara não faz muito, uma piada. E eu era o próprio circo, uma palhaçada atrás da outra e ainda achava graça das suas mágicas de sumir e aparecer dias depois. Uma vergonha, o circo teve que falir. E você sente falta, eu sei. Passei meses sendo a mulher dos sonhos enquanto você sonhava com outras. Fui ser o sonho de outro cara e hoje sei que você sonha comigo. O mundo gira, dá voltas e eu não volto mais. To bem e rindo – por último e melhor.
Teca Florêncio.

É que eu tinha essa mania de tentar justificar os erros dos outros

É que eu tinha essa mania de tentar justificar os erros dos outros, dava um motivo pra cada vacilo, um argumento pra cada mentira descoberta. Ele viveu sem o pai, coitado. A última namorada trocou ele pelo melhor amigo. Ele nunca ganhou um carrinho de brinquedo, por isso que gosta de brincar com as outras pessoas, pobre menino. Era patético, eu sei. Acontece que conheço milhares de mulheres com milhares de desculpas pra justificar o porquê o cara não gosta dela. É triste, já me sujeitei a cada coisa e já vi muita mulher se sujeitando a coisa pior. Ele ainda não me pediu em namoro porque ainda não tá pronto pra um compromisso. Não aguento. Homem, quando gosta, quando gosta mesmo, tá disposto a tudo. Esquece do pai que nunca viu, da ex namorada periguete e do carrinho de brinquedo que nunca teve. Não tem desculpa esfarrapada, ele quer você e é isso, sem justificativa. A gente tem mania de dar valor no que não vale nada, mulher tem essa sina, um saco. Mas chega de desperdiçar amor, de quebrar o coração por pouca coisa, chega de carregar nas costas quem mal te dá a mão – desapega de quem não faz questão de se apegar em você.
Teca Florencio.

Ô menina, deixa eu te contar um segredo?

Ô menina, deixa eu te contar um segredo? Ele não é pra você. É, suas amigas estavam com a razão esse tempo todo. Tem cara errado que é o cara certo, mas ele é errado até a última gota, não serve, não presta. Tem sapo que vira príncipe mas, deixa eu te falar, ele vai continuar comendo mosca até o final da vida, vai por mim. Nasceu cachorro e vai morrer vira-lata, não tem jeito. Perda de tempo criar esperanças de que vai ser diferente, é a velha história do pau que nasce torto e nunca se endireita: quem diria que a musica do ''É o Tchan'' faria tanto sentido depois de tanto tempo. E eu sei que você gosta, que adora, que ama, mas sentir sozinha é solidão em dobro, sai dessa. Não cai na onda de que ele ta mudando, essa onda é Tsunami e vai acabar te dando capote, foge enquanto dá tempo. Não to sendo pessimista não, porque tem cara que mesmo não valendo quase nada, ainda vale a pena. Sou até meio fã desses, assumo. Mas sapo vira-lata não vira príncipe nem em conto de fadas, sejamos realistas. Esperar mais que uma mensagem de boa noite já é demais e você sabe que ta esperando muito mais que isso. Não espera não, não espera nada, não espera ele. Foge, que tem gente te esperando por ai.
Teca Florencio.

“Você passa pela sala de casa

“Você passa pela sala de casa, cumprimenta quem está lá, deseja uma boa noite e diz que o dia foi ótimo, sorri e continua andando. Abre a porta do seu quarto, pega sua toalha e uma roupa, vai até o banheiro, liga o chuveiro, fica vendo a água cair, e quando sua ficha também cai, você desaba… E ninguém escuta. Ninguém percebe. Ninguém entende. Só você.”