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terça-feira, 29 de julho de 2014

" Oi, minha princesa mais linda do mundo. Estava te observando…você anda tão triste, tão caída, tão machucada. Você tem distribuído sorrisos só para esconder as lágrimas, você pode enganar as pessoas que estão o seu redor, mas eu conheço seu coraçãozinho. Eu tenho visto cada noite em que você se deita e chora, se sente sozinha,acha que ninguém te ama, você tem vontade de ter um lar mais unido. Eu tenho visto os seus amores não correspondidos, o quanto tem te machucado isso minha pequena… não se preocupe, o seu príncipe está guardado. Lembra de quando você entregou sua vida em minha mãos? Então… eu já tomei conta dos seus problemas sem soluções, eu já preparei o seu escolhido,..é aquele mesmo que você tem deitado na cama e sonhado com ele, aquele que vai te ajudar, te levantar quando você cair, aquele que vai acordar do seu lado, olhando nos seus olhos e dizer que te ama. Eu vejo você tentando melhorar a cada dia.Antes mesmo de você nascer eu te escolhi, escrevi uma história linda para você, com um final feliz, aquele perfeito. O seu lugar aqui nos céus do meu lado está guardado meu anjinho. Quando você se sentir sozinha olhe para os céus, para as estrelas, para a lua, para o dia lindo que surgiu e lembre-se que eu estou do seu lado mesmo você não me vendo, e que eu te amo incondicionalmente. Lembra das suas promessas? Elas vão se cumprir, você vai ser um exemplo de vida. Só me promete que sempre vai deixar eu ser dono do seu coração, ser a primeira opção na sua vida sempre, que tudo que eu planejei para sua vida vai se cumprir perfeitamente. "
" Acordei no mesmo horário de sempre, lembra? Peguei meu celular e comecei a digitar um mensagem, então lembrei que não precisaria mais. Dei alguns passos até o banheiro, me olhei no espelho e vi como meus olhos estavam inchados. Lembra que eu sorria quando acordava? Lavei o rosto e fui para cozinha, abri a geladeira, mas nenhum alimento me agradava. Sempre gostei de comer, lembra? Peguei a garrafa de água e a bebi toda, voltei ao meu quarto pus meu jeans azul, minha regata amarela e minha sapatilha coral. Lembra que me vesti assim quando fomos no cinema pela primeira vez? Peguei minha mochila e desci o morro até o ponto de ônibus ouvindo nossas músicas, aquelas que você nem sabia que pensava em você enquanto ouvia, então não posso perguntar se lembra. Entrei no ônibus e estava a caminho da escola. Encostei a cabeça na janela, fechei os olhos, como se isso barrasse minhas lágrimas, engoli o choro muitas vezes, mas minha cara de zumbi continuava a mesma. Ao descer do ônibus, olhei para o banco, aquele que você me esperava toda manhã, lembra-se disso? Agora sei como minha mochila pesa até a escola, talvez o peso seja dentro de mim também, porque estou quase caída no chão. Passei por você essa manhã e você nem olhou na minha cara, depois diz que quer me ver feliz. Fugi da escola, peguei o primeiro ônibus e parti para onde ele me levasse. Queria fugir da realidade de viver sem você. Voltei para o colégio, achei ter criado coragem para falar com você mas, quando cheguei na sua frente desabei, lembra como costumava ser forte? Disse-me que eu era vítima e me perguntei o que queria que eu fosse. Lembra como você me elogiava? Não ouço mais nada de positivo em mim. Assim que fora todos meus dias úteis, ou seriam inúteis? Chegou o fim de semana, então lembrei de como acordava cedo para limpar a casa, sabia que viria depois do meio-dia me ver e passar a tarde toda comigo, então dormi até às onze. Lembra como você sorria para mim quando chegava aqui em casa? Limpei a casa durante a tarde, olhando vez ou outra a porta, como se eu sentisse que você voltaria. Domingo está por vir. Lembra que nos domingos ia na sua casa? Lembra que ficávamos jogando? Lembra que dormíamos? Lembra que eu acordava várias vezes durante o sono, só para ver se você estava dormindo bem? Lembra como éramos amigos? Lembra de nós? Lembra de quem eu costumava ser por você? "
" Sabe a Maria do Big Brother? A Maria, aquela que teve um rápido affair com o nada-bonito-Maurício. Maria, aquela que depois que o nada-bonito saiu da casa arrastou asa para o Wesley. Maria, que depois que o Maurício voltou pra casa se arrependeu. Maria, aquela que bebe e mostra a bunda na televisão. Maria, aquela que diz Maurício-gosto-de-você baixinho no ouvido. Maria, aquela que perde o foco, a noção, o norte, o jeito, o gesto. Maria, aquela que esquece a dignidade no fundo do copo. Maria, aquela que ataca o cara, chora pelo cara, quer de todo o jeito beijar o cara, é louca pelo cara, tarada, maníaca, doente. Pois bem, essa é Maria. Maria, que já foi uma das Felinas. Maria que, diz a lenda, já fez uns bicos na profissão mais antiga do mundo. Não me importo com o passado da Maria. E eu digo: gosto da Maria, pois o que importa é o que a Maria representa, o que a Maria é, o que a Maria nos faz ver. Eu me enxergo na Maria. Eu enxergo muitas mulheres na Maria. E eu repito Maria-Maria-Maria. A Maria representa nossas lágrimas, nosso rímel borrado, nossos porres, nossas ligações na madrugada, nossos fiascos, nossas insanidades. A Maria representa aquela mulher que já perdeu a cabeça e o juízo por causa de um homem. A Maria é aquele comportamento que você teve sábado passado quando, bêbada e ofendida, mandou 34 mensagens para o celular do ex-namorado. A Maria sou eu há 5 anos, que corria atrás de um cara que me fazia de gato e sapato. Maria é aquela moça que insiste em manter uma relação com um cara que tem namorada. Maria é aquela que gosta, tem uma inocência no peito, uma ilusão na boca, uma incoerência no olhar. Maria é aquela que acredita em palavras, se apega e quer ir até o fim. Maria é aquela que acha que o passado dita a moda do presente. Maria é aquela que não pensa antes de falar - e age como dá na telha. Maria é impulsividade, calor, vontade. Maria é a falta de vergonha em se expor. A Maria, minha amiga, é a inimiga íntima de toda mulher. "
" Um dia você conhecerá um cara que te chamará de linda. Que ri dos seus risos. É solidário com seus receios. E que gosta de você, mesmo você sendo uma grande chata de vez em quando. Que queira escutar as batidas que o seu coração dá. E queira andar com você de mãos dadas por aí… Pra qualquer lugar. "
" Ele não sabe mais nada sobre mim. Não sabe que o aperto no meu peito diminuiu, que meu cabelo cresceu, que os meus olhos estão menos melancólicos, mas que tenho estado quieta, calada, concentrada numa vida prática e sem aquela necessidade toda de ser amada. Ele não sabe quantos livros pude ler em algumas semanas. Não sabe quais são meus novos assuntos nem os filmes favoritos. Ele não sabe que a cada dia eu penso menos nele, mas que conservo alguma curiosidade em saber se o seu coração está mais tranqüilo, se seu cabelo mudou, se o seu olhar continua inquieto. Ele nem imagina quanta coisa pude planejar durante esses dias todos e como me isolei pra tentar organizar todos os meus projetos. Ele não sabe quantos amigos desapareceram desde que me desvencilhei da minha vida social intensa. Que tenho sentido mais sono e ainda assim, dormido pouco. Que tenho escrito mais no meu caderno de sonhos. Que aqui faz tanto frio, ele não sabe por mim. Ele não sabe que eu nunca mais me atentei pra saudade. Que simplesmente deixei de pensar em tudo que me parecia instável. Que aprendi a não sobrecarregar meu coração, este órgão tão nobre. Ele não sabe que eu entendi que se eu resolver a minha dor, ainda assim, poderei criar através da dor alheia sem precisar sofrer junto pra conceber um poema de cura. Hoje foi um dia em que percebi quanta coisa em mim mudou e ele não sabe sobre nada disso. Ele não sabe que tenho estado tão só sem a devastadora sensação de me sentir sozinha. Ele não sabe que desde que não compartilhamos mais nada sobre nós, eu tive que me tornar minha melhor companhia: ele nem imagina que foi ele quem me ensinou esta alegria. "

sexta-feira, 25 de julho de 2014

"Só que aí eu acabei mudando. E foi mudança aos poucos, porque até hoje me dou conta de coisas minhas que já não estão mais lá e, quem roubou, eu jamais vou saber. O sorriso mudou e a vontade de sorrir pra qualquer pessoa também, graças a Deus. Foi por sorrir tanto de graça que eu paguei tão caro por todas as coisas que me aconteceram. Às vezes me pego olhando ao meu redor e vendo tanta menina parecida comigo. Tanto sentimento gritando de bocas caladas e escorrendo de peles secas. Tanta coisa acontece com a gente. Tanta gente passa pela gente, mas tão pouca gente realmente fica. E eu sei que, talvez, eu tivesse que ficar triste. Talvez eu tivesse que continuar secando lágrimas, abraçando o vento e rindo no vácuo, mas o fato é que eu não consigo. Eu não consigo mais ser triste só para mostrar que um dia eu fui - ou achei que tivesse sido - feliz. Aprendi com os meus próprios erros que sofrer não torna mais poético, chorar não deixa mais aliviado e implorar não traz ninguém de volta. Aprendi também que por mais que você queira muito alguém, ninguém vale tanto a pena a ponto de você deixar de se querer. Eu que gritei para tantas pessoas ficarem, hoje só quero mesmo é que elas sumam de uma vez por todas. E em silêncio, que é pra ninguém ter porque se lamentar."
Tati Bernardi
"Já me perguntaram algumas vezes: o que eu faço? E eu digo: não faz nada. Não precisa se montar, decorar um texto, falar pausadamente na frente do espelho, ensaiar a cena, viajar em busca da palavra perfeita. A gente tem que ser a gente. Eu tenho que ser eu. Você tem que ser você. Por mais estranho, maluco, curioso e engraçado que isso seja."
Clarissa Corrêa 
” É que sou o tipo de gente que todo mundo pensa que conhece. Mas se enganam feio. Pouquíssima gente me desvenda. Mostro só o que quero. Não por maldade, mas por proteção. A gente tem que aprender a se proteger. Das escolhas dos outros. E até mesmo das nossas próprias escolhas.”
Lá está ela, mais uma vez. Não sei, não vou saber, não dá pra entender como ela não se cansa disso. Sabe que tudo acontece como um jogo, se é de azar ou de sorte, não dá pra prever. Ou melhor, até se pode prever, mas ela dispensa. Acredito que essa moça, no fundo gosta dessas coisas. De se apaixonar, de se jogar num rio onde ela não sabe se consegue nadar. Ela não desiste e leva bóias. E se ela se afogar, se recupera. Estranho e que ela já apanhou demais da vida. Essa moça tem relacionamentos estranhos, acho que ela está condicionada a ser uma pessoa substituta. E quem não é? A gente sempre acha que é especial na vida de alguém, mas o que te garante que você não está somente servindo pra tapar buracos, servindo de curativo pras feridas antigas? A moça…ela muito amou, ama, amará, e muito se machuca também. Porque amar também é isso, não? Dar o seu melhor pra curar outra pessoa de todos os golpes, até que ela fique bem e te deixe pra trás, fraco e sangrando. Daí você espera por alguém que venha te curar. Às vezes esse alguém aparece, outras vezes, não. E pra ela? Por quem ela espera? E assim, aos poucos, ela se esquece dos socos, pontapés, golpes baixos que a vida lhe deu, lhe dará. A moça – que não era Capitu, mas também têm olhos de ressaca – levanta e segue em frente. Não por ser forte, e sim pelo contrário… Por saber que é fraca o bastante para não conseguir ter ódio no seu coração, na sua alma, na sua essência. E ama, sabendo que vai chorar muitas vezes ainda. Afinal, foi chorando que ela, você e todos os outros, vieram ao mundo.

quinta-feira, 24 de julho de 2014

Todos tem me dito a coisa certa a fazer, que é me distanciar de você. Mas ninguém até agora me perguntou o que vai ser melhor pra mim, ninguém perguntou o que eu realmente quero. Não sei explicar, mas eu não consigo ficar longe de você, mesmo depois disso tudo. Eu só queria que tudo voltasse a ser como antes, eu queria confiar em você como antes, queria ter as suas mensagens antes de dormir, dizendo pra mim pensar em você, pra mim dormir bem. Era a melhor coisa do mundo ouvir a tua voz… E se você quer saber, eu nunca consegui esquecer de quando eu disse que te amava, e você disse ‘eu te amo em dobro’. Eu podia jurar que era tudo verdade, que eu nunca tinha sido tão amada assim. Pena que foi tudo uma grande mentira, e hoje aqui estou eu… Sem ninguém. Eu sofrendo aqui, e você ai. Você acha que não dói saber que você também ta mal? Sinceramente eu não queria me importar tanto com você assim, mas eu me importo. Eu sempre me importei. Lembra de quando você disse ”O meu sorriso pela tua lágrima”? Sempre vai ser assim. Eu sinto a tua falta, como nunca senti. Não esquece que eu ainda te amo… Eu sempre te amei.
(Thaise Hikague)
Os outros eu encontrei por acaso, você eu encontrei porque o destino quis assim.
Você é feliz, sabia? Quer dizer, você pode ser feliz se quiser. Já ouviu falar que se você pensa em coisas positivas as atraí? Então, pare de pensar que tudo dará errado e comece a pensar em coisas boas. E sonhe grande também, o mundo precisa de mais gente otimista e sonhadora. — Leandra Ramos.
Ambos não estavam nos planos um do outro. E ainda assim, foi incrível. Mas acabaram por se afastar, uma pena. Um desperdício de corações, de sensações, de amores e ilusões. Mas olha, ela ainda sonha com ele e ele ainda pensa nela …
Ela o amava.Ele a amava também. E ainda que essa coisa de amor fosse complicada e eles não estivessem juntos, não era nada demais para compreender e detalhar nas maneiras tortuosas como acontecia nos sonhos dos dois.. Nos sonhos era tudo bem simples. Mais o que fazia um sonhar com o outro era que  ela gostava de estar com ele, ele gostava de estar com ela. Isso era tudo.
Ultimamente minha resposta pra tudo anda sendo “sei lá”, “tanto faz” e “foda-se”. Chega uma hora que você cansa de se importar tanto com tudo e todos ao seu redor.
Você acha que é fácil pra mim poder te olhar, mas não poder correr pros teus braços mesmo sabendo que é isso que eu deveria fazer? Acha que é fácil sentir teu perfume, e ter que fingir que não estou sentindo? Acha que é fácil seguir em frente quando um pedaço de mim ficou pra trás? Te toco mas não posso demonstrar felicidade. Te vejo, mas não posso demonstrar delírio. Te olho, mas preciso fingir que te enxergo como qualquer uma. E cada vez as coisas estão ficando mais distantes. E eu sempre tenho que encarar tudo com um sorriso. Achando que vai dar tudo certo no final. Achando que de uma hora pra outra, ou você vai sumir de vez da minha mente, ou voltar. E por fim, acha que é fácil segurar pra não dizer: ”ei, sinto falta de você e de tudo que você costumava representar pra mim. Volta?” Não. Não é fácil.
Eu espero que um dia, você olhe para trás, pense em mim e depois diga “Eu devia ter ficado com ela.” (Simple Plan)
"Eu sou daquelas pessoas inseguras que volta pra ver se fechou a torneira, se a porta está trancada, se o fogão está desligado. Eu sempre fui assim, sempre precisei reafirmar minhas certezas - então não me culpe se eu ficar perguntando se você ainda gosta de mim umas dez vezes ao dia."
Caio Augusto Leite 
“Eu quis ligar pra alguém. Contar o que tinha acontecido, e que doía. Mas não havia ninguém ali. Ninguém com que eu pudesse contar. Ninguém disposto a abrir mão do sono para ouvir minhas queixas. Ninguém que se importasse. Então eu virei pro lado e a dor veio. Rápida. Forte. Devastadora. Senti minha alma se rasgando ao lembrar daquelas palavras. E dói. Ainda dói.”

segunda-feira, 21 de julho de 2014

Não é a hora, tô tentando me conformar. Não é minha hora pra ter alguém, pra ser de alguém. Sei lá, talvez não seja nunca - sim, tô tendo uma fase dramática. Nunca consigo nada sério com ninguém, preciso de algo mais que 2 semanas, sabe? Tô precisando mesmo de um abraço de um amor qualquer, de um beijo com pegada e aquela frase ”você é meu”. Precisando de alguém que ature minhas besteiras fora de hora, de conversas sem nexo, minha falta de assunto, meus ciúmes bobo, meu amor exagerado. Só isso. Mas não é a hora, vi isso depois de trocentos relacionamentos que não deram certo, de milhões de vezes que eu pensei que ia ser e não foi. Não, não tô conformado. Quero alguém urgentemente, quero amar, quero me doar, quero ser de alguém, com intensidade. Mas não é a hora.
Mas é realmente difícil essa coisa de ligar e dizer “olha, hoje eu não ando bem, me ajuda?”. Ah, eu não sei fazer isso direito até hoje! Em parte porque acho que me cobro demais em estar bem. Quer dizer, a peteca cai de vez em quando, mas o dia todo também não dá, entende? Uma reação contra a vida também é responsabilidade minha. Entretanto, se você diz que acha - apenas acha - que não está bem, eu logo trato de resolver a sua vida, não importa o que está acontecendo ou o peso da “peteca”. Eu só não sei pedir ajuda, mas eu ajudo. Não sei chamar, ocupar o tempo do outro, mas é inevitável: eu também necessito de ajuda. Os meus olhos dizem isso, não dizem? Eu quero aprender a ligar, a pedir, a chamar. Eu também preciso.

— Camila Costa
“Todo mundo é um pouco dos restos de alguém. Sempre fica na pele, na alma, na memória. Alguns marcaram tanto que deixaram rastros no coração. Outros deixam visíveis no dia a dia a falta que aquela tal pessoa faz e que o seu lugar ainda está ali, intacto. E que por acidente ou até mesmo por amor, quem sabe, ela resolva voltar.”
E claro que ele não ligava, a gente quase sempre só pensa antes de dormir em quem causa aquele nervosinho de incerteza dentro do nosso peito – e eu tava sempre ali, um poço de certezas, não tinha porque ele pensar. Muito menos ligar. E foi ai que eu mudei. Parei de aceitar o último pedaço do bolo, se o primeiro pedaço não fosse pra mim, eu simplesmente ia embora da festa – não me servia mais. E olha só que mágico, ele nunca me chamou pra tantas festas e nunca vi alguém me oferecer tantos pedaços de bolo – a mágica só não foi tão boa porque eu simplesmente não queria mais. Não queria mais mágica, não queria mais bolo, não queria mais ele. Quando a gente passa a se valorizar a gente consegue enxergar nitidamente quanto os outros valem – e ele valia tão pouco, desencantei. Peguei meu coração e coloquei ele lá no topo de uma árvorezinha danada de alta, e vou te falar, nunca vi tanta gente disposta a escalar – homem adora um desafio. Pois bem, que vença o melhor!
“Era uma fase ruim, e eu sentia a vontade absurda de ter alguém para enfrentar comigo.” 

— Gramaticas.
“Sentia vontade de chorar, mas não saía lágrima alguma. Era só uma espécie de tristeza, de náusea, uma mistura de uma com a outra, não existe nada pior. Acho que você sabe o que quero dizer, todo mundo, volta e meia, passa por isso, só que comigo é muito frequente, acontece demais.” 

— Charles Bukowski
“Hoje eu resolvi chorar. Chorei por tudo o que eu já fui. Por tudo que eu sinto e por tudo que eu sou. Chorei pelo tempo perdido e pelas coisas que não ficaram. Chorei pelas sementes que eu plantei, mas que não germinaram. Chorei pelos erros cometidos e pela vida que eu sonhei, mas que não consegui realizar. Chorei pelos amores que morreram e por aqueles que nem nasceram. Chorei pra tentar afastar o medo e com as lágrimas que eu derramei, o meu coração poder lavar. Chorei e pedi aos céus baixinho para que me desse conforto. E como resposta, ele chorou comigo. Mostrando para mim que mesmo no fim eu não estaria sozinho.”
"Tem horas que não adianta argumentar demais, se explicar, tentar mostrar seu lado mais bonito. Se alguém te quer mal, ele vai ver maldade até no seu sorriso. Vai usar seus desabafos contra você. Vai exaltar seus defeitos, ignorar suas qualidades. Vai questionar sua felicidade, e achar que seus problemas são menores do que você diz que são. Vai comemorar os seus fracassos, mesmo que inconscientemente, e diante dos seus erros vai ser o primeiro a levantar a plaquinha de ‘eu já sabia’.
A verdade é que algumas pessoas NÃO gostam de você, mas fingem que sim. Te ouvem, e te criticam mentalmente a cada palavra. Às vezes, falam pra você o que pensam, SÓ porque te ver ofendido faz bem a elas. Distorcem o que você fala, porque a ideia de que você seja uma pessoa do bem não é agradável. Vão apontar o dedo (sujo) pros seus erros, desconsiderando as suas intenções.
Só te resta ignorar, deixar de lado, aprender a dizer não. Ser educado, e só.  Algumas pessoas vão te ouvir só pra te julgar e têm um arsenal de ofensas guardadas na ponta da língua só esperando a chance de despejá-las na sua cara.  É uma verdade feia e amarga, mas é uma certeza que carrego comigo. Tem muita gente te abraçando na marra, achando feio tudo o que você faz e se incomodando cada vez que você parece feliz. 
Aprenda a se preservar. A falar pouco ou quase nada.  Aprenda que coisas do coração são coisas sagradas, e só devem ser ditas a quem vai ouvi-las com carinho e ficar feliz junto contigo. Alguém que, ao ouvir que algo te incomoda, vai torcer muito pra que isso passe, e que você supere. Desabafo a gente faz a quem torce verdadeiramente pra que os ventos mudem, e os caminhos bons apareçam na nossa frente.  Pra quem não perde a chance de nos espetar, e ressaltar o nosso lado mais cinza: toda a nossa INDIFERENÇA.”

Karla Tabalipa

sexta-feira, 18 de julho de 2014

Você é assim. Tem sempre o melhor abraço do mundo para me dar. Na verdade você tem um abraço para cada ocasião. Tem o abraço que protege, aquele que busco nas horas de incerteza e insegurança. Tem o abraço deixa-eu-te-pegar-no-colo que é para os meus momentos de manha. Faço manha e cara de bebê, você retribui com cara de bebê e fica piscando os olhinhos sem parar, você e seus cílios compridos. Fica fazendo graça e me desarma e arranca aquele sorriso lá do meu lugar mais fundo. Tem o abraço não-me-abandona que é usado quando você precisa de mim. Nesse eu gosto de te apertar o mais forte que consigo para que você sinta que não vou sair do seu lado. Tem o abraço fica-paradinha-não-se-mova que é aquele que a gente fica colado assistindo filme. Você me abraça e eu fico quieta, pois sei que, mesmo prestando atenção em algo, você está ali por completo.
— Clarissa Corrêa.    
Eu me jogo no chão de tanta dor. Lembrando como era lindo dividir nossas músicas que sempre viravam hits para nossas impossibilidades. E como era lindo iluminar o escuro dos esconderijos com os seus olhos. E então te amo de novo, infinitamente, quase sem ar. E depois isso passa. Depois te esqueço. Como já esqueci tantas vezes. E você não é mais ninguém como de fato já não é há muito tempo. Mas preciso de mais. E então me recordo mais uma vez dele e seu sorriso congelado. Nenhuma pedra minha sequer arranhou sua pintura perfeita. A imagem é sempre dele indo embora com a roupa cheirosa, o topete impecável, os dentes fortes e a vida ajeitada. E de eu ficando pra trás, rasgada, suja, cuspindo sangue e sentindo uma falta absurda de alguns motivos para viver, que ele roubou para se abastecer.
— Tati Bernardi.
"Sabe de uma coisa? Não, você não sabe. Vou te contar. Eu ando tão sensível. Precisando assim de uma palavra suave, de um gesto inesperado e belo. Você consegue me surpreender de um jeito bom? Diz que sim, preciso tanto de você. Que coisa louca essa: a gente precisa de alguém. Mas, sabe, a gente sempre precisa de alguma coisa que nos coloque no eixo. Ando meio fora dos trilhos, se é que você me entende. Andei pensando na vida é, sei que isso dá calafrios..."
 (Clarissa Corrêa)
"Tem gente que Deus coloca na nossa vida só pra nos dar paz. Que nos empurra pro melhor de nós, que nos guia pro caminho do bem. Gente que é sorriso em dia feio, que é suporte quando parece faltar chão. Tem gente que pensa e repensa jeitos de nos fazer bem, que se preocupa e demonstra. Gente que é abraço, mesmo de longe, e a certeza que tudo vai dar certo. Que empresta coração pra gente morar, que planta pensamentos bonitos nos dias da gente. E reforça nossa fé no ser humano! Gente que merece o que de mais bonito a vida tem a oferecer... A esse tipo de gente: amor, oração e gratidão eterna."
Mas eu não consigo deixar de pensar em você, a cada dia, a cada ato meu. E quando eu procuro outras pessoas, eu procuro imaginando você me vendo. E tendo ódio de mim. Porque eu quero que sinta ódio. Porque ódio significa alguma coisa, e é melhor que indiferença. Você que já foi tudo, já foi minha esperança, foi meu futuro imaginado, hoje não é nada. Não passa de uma foto numa rede social. Se eu vivo bem sem você, porque eu continuo te olhando? Porque eu sempre volto aqui? Porque eu ouço musicas que falam de tristeza? Por quê? Você não vale isso. Mas eu faço. Eu continuo fazendo. Como uma cerimônia de luto, eu sigo a risca. Mas acontece que você não morreu de verdade, do jeito que eu preferia que morresse. Você está ai vivo, vivendo sua vida, fazendo suas coisas, feliz, tranqüilo, sem sentir minha falta, sem olhar minha foto em rede social. Porque eu não consigo? Porque você não podia ser alguém? Eu esperei muito de você? Não. Eu não esperei nada, eu entendi tudo, eu entendia o que ninguém entenderia. Eu respeitei. Eu fiz como você quis. Tudo. Eu me anulei. Eu deixei de me amar, pra todo meu amor ser só seu. Eu voltei atrás. Eu chorei, eu pedi desculpas, eu aguentei besteiras. Aguentei tudo. Ajuntando do chão, migalhas do seu carinho, migalhas do seu amor. Do seu jeito explosivo e calmo. Um dia me amando como se a terra fosse acabar depois da meia noite. No outro dia um desconhecido me pedindo pra tratá-lo como qualquer um!
Também temos saudade do que não existiu. E dói bastante. Às vezes eu acho que eu amo o vácuo. Porque a pessoa que menos me acrescentou, que menos me amou, que menos me fez rir e que eu menos conheci é a que eu amo, ou pelo menos é a que me mata de saudade todo dia.

Tati Bernardi
Lá estou eu em mais uma mesa com risos pela metade. Olho pro lado e sinto uma saudade imensa, doída, desesperançada e até cínica. Saudade de alguma coisa ou de alguém, não sei. Talvez de mim, de algum amor verdadeiro que durou um segundo... Meus amigos me adoram. Mas será que eles sabem que se eu estou morrendo de rir agora, mas daqui a pouco vou morrer de chorar? E isso 24 horas. E eu, mais uma vez, olho para o lado morrendo de saudade dessa coisa que eu não sei o que é. Dessa coisa que talvez seja amor. Odeio todos os amores baratos, curtos e não amores que eu inventei só para pular uma semana sem dor. A cada semana sem dor que eu pulo, pareço acumular uma vida de dor. Preciso parar, preciso esperar. Mas a solidão dói e eu sigo inventando personagens. Odeio minha fraqueza em me enganar. Eu invento amor, sim e dói admitir isso. Mas é que não aguento mais não dar um rosto para a minha saudade. É tudo pela metade, ao menos a minha fantasia é por inteiro.. enquanto dura. No final bruto, seco e silencioso é sempre isso mesmo, eu aqui meio querendo chorar, meio querendo mentir sobre a vida até acreditar. E aí eu deito e penso em coisas bonitinhas. E quando vou ver, já dormi.

Tati Bernardi

quinta-feira, 17 de julho de 2014

Acabei me sentindo sozinha. Não é a primeira vez, nem pra mim, acredito que nem pra você. O fato é que passam várias coisas em sua cabeça. Coisas das quais você não quer pensar. Podem ter percebido que vivo essa confusão com tais pensamentos. Senti algo. Algo que eu não queria sentir, não agora. Senti falta. Não de uma pessoa exata. Mas de alguém. Alguém pra estar do meu lado, que me passe confiança, que esteja comigo em dias de festas, e em dias como o de hoje, sozinha. Que me abrace quando eu estiver com frio, que me beije e me olhe de uma maneira que faça meu coração parar de tanta felicidade. Digo que não gostaria de sentir isso no momento, pois é um sentimento um tanto incômodo. Você sofre, e o pior, por algo desconhecido, por algo que você não tem. É um tanto injusto. Mas nada é como queremos, não podemos ignorar o que sentimos. Se tivesse como, eu estaria bem feliz agora. Não que eu não esteja. Mas falta algo. Já me esqueci de como é bom amar uma pessoa, de como é bom estar junto, de jogar conversa fora, de andar de mãos dadas por aí, de ir ao cinema, ou de como nos olhamos, nos beijamos. Mesmo que seja difícil encarar isso, encarar o fato de que só preciso de alguém. Não me pergunte quem, não me pergunte como ele deveria ser. Sinceramente eu não sei, apenas preciso.
“Te esperei. Juro, esperei mesmo. Na primeira semana eu não desgrudava do celular, e relia todas as nossas conversas , como se você tivesse relendo também. Aquilo era patético. Na segunda semana eu ainda esperava, mas não mantinha o celular do meu lado 24 horas por dia. Sabia que não viria. Na terceira semana apaguei todas as suas mensagens, mas não deixei de te esperar. Na quarta semana a ficha caiu. Mas de lá pra cá eu continuo esperando. Conhecendo pessoas novas, conversas novas, lugares novos, tendo novas atitudes, novos hábitos. Continuo indo dormir de madrugada, e de vez em quando até arranjo alguém pra ficar até de madrugada me fazendo rir. Continuo acordando tarde, escovando os dentes, me alimentando, tomando banho e fazendo tudo o que eu fazia antes de te conhecer. Mas continuo te esperando, só não parei minha vida por causa de você. Afinal, você não vem. Mas se tiver que vir, não se importará de encontrar algumas coisas diferentes. Nem de não me encontrar de braços abertos pra você, ou ainda pior: abrindo meus braços pra outro.”
— Leticia R.
“Você tem orgulho de ser quem é? Se existisse um espelho pra alma, você teria coragem de se olhar? Quando você se deita, sua consciência te deixa dormir em paz? Você tem mesmo consciência? Ferir alguém te fere? Você é gentil ou bom? Gentileza é o que quer que vejam. Bondade é o que você é. Depois que as luzes se apagam, as cortinas se fecham, a maquiagem é tirada, quem é você?” 

— A menina e o violão.
“Hoje você disse uma coisa que achei bonita: “você espera demais dos outros porque tem um coração puro, que de tão puro sofre”. É, eu sofro.” 

— Clarissa Corrêa.
“Pra ela eu contava qualquer tipo de coisa com o coração todo aberto, porque eu sentia de forma muito clara a facilidade e o acolhimento com que me ouvia. Um bom confidente, às vezes, é apenas aquele que nos deixa livres para dizermos tudo o que quisermos sobre nós, inclusive bobagens das quais talvez nos arrependamos logo depois de dizê-las. Às vezes, é apenas aquele que interage com o nosso sentimento da vez, sem estar com a razão toda arrumada para análises profundas, tiradas magníficas, sermões eloquentes, dos quais nem sempre precisamos. Um bom confidente, essa maravilha rara, é aquele que aproxima, generosamente, a vida dele da vida da gente e, apesar da mágica interação que acontece com essa proximidade, consegue manter a distância necessária para não confundir a sua história com a nossa. Há momentos em que a gente só precisa falar e se sentir, de verdade, ouvido. Só isso. Só isso tudo.”

— Ana Jácomo.
“Eu sei, sou um porre. É muito difícil me aturar. Eu sei que você não tem paciência, mas aguenta mais um pouco. Sei o drama e a confusão que sou, mas não desiste de me entender. Sei que dá vontade de me mandar embora, de me jogar em meios aos lobos, mas espere… Não faça isso, por favor! Se for para me jogar em algum lugar, que seja embaixo dos teus abraços e diga que apesar de tudo, eu sou inesquecível.” 

— Jô Costa.