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segunda-feira, 11 de julho de 2011

Eu sei que é difícil. Eu sei que dói e que vai doer mais e mais a cada dia que passar. Eu sei que respirar sabendo que ele não é mais seu, vai doer. Sei que ouvir o nome dele e saber que o nós virou passado vai doer. Eu sei que a vontade de ler tudo de novo. A vontade de ver fotos, conversas, momentos, vai ser maior. Eu sei que a vontade de cortar os pulsos vai ser tentadora, porque suportar uma dor externa vai parecer mais fácil que suportar a dor interna. A dor que a partida que somente ele lhe causou de verdade, isso é um fato. Sei que deixar tudo de lado para se focar apenas na sua dor, vai ser uma das suas escolhas mais prazerosas e sensatas, mas não vale a pena. Chore tudo que você tiver que chorar. Lembre de tudo que você tiver que lembrar. Tire um dia só para falar dele. Embriague-se dele. Tenha uma overdose dele. Repita o nome dele dentro da sua cabeça mil e uma vezes. Pense nele antes de dormir e refaça os seus diálogos e então no dia seguinte, acorde para uma vida nova. Deixe ele e tudo do dia passado, ali no passado. Não cometa o mesmo erro que eu. Não faça isso pouco a pouco. Não deixe essa dor se arrastar, não deixe isso se transformar em uma semana, em um mês, em um ano. Não prolongue o que não existe. Não faça com que o tempo da sua dor seja maior que o amor de vocês. Entende? Não é fácil. É insuportável. É como carregar um peso de cem quilos nas costas, mas por favor, não cometa o mesmo erro que eu. Não diga que tudo está bem quando tudo está uma grande merda. Não diga que não sofre, quando sofrimento é a única coisa que preenche o vazio que ele deixou. Não sorria fingindo uma alegria que não exista. Sofra. Sofra até que esse sofrimento te faça cair, até que esse sofrimento te corroa por completo e pronto, chega. Não deixe que isso se torne seu ar, não deixe que seu coração bata em função disso e nem que seus pensamentos vaguem em função disso. Passou. Daqui um ano você vai olhar pra trás e vai pensar: Caralho, como eu sofri. Como eu chorei até meus pulmões implorarem por ar. Como eu me machuquei até sentir todo meu corpo adormecido. Até não sentir nada e ainda assim, sentir você. Como eu gritei e em resposta só obtive o silêncio, mas então, foda-se. Foda-se mesmo. Não vire uma masoquista, por favor. Não se engane, não negue, não esconda. Quando a dor sumir e você tiver que levantar, não escolha continuar no chão apenas para continuar com a sensação de ainda tê-lo. Porque não… A dor não te deixa mais próximo dele. A dor não é capaz de fazer seu coração saltitar, como ele fazia. A dor não te acolhe em seus braços em noites de tormenta. A dor não te ama, como um dia ele jurou te amar. A única coisa que a dor faz é te acompanhar durantes todos os dias. Para sempre… Coisa que ele não foi capaz de fazer. Ele se foi e você, mesmo sem querer, aprendeu a viver sem ele. Agora, você precisa aprender a viver sem ela. A dor. Você precisa fazer somente uma só coisa: Reerguer-se sem ele. Sem dor

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